bilant imperfect. de anu' nou.

Imi beau cafeaua din cana primita cadou..ciobita simpatic intr-un colt.
Am gandurile invalmasite ca un ghemotoc de ate..cu care parca s-a jucat pisica.

si incerc sa fac un pic de ordine.

A iesit soarele.
nu poate fi decat bine!

Anul care a trecut s-a intamplat repede!
nu am avut timp de nimic si nimeni.

Am avut o incercare esuata de apropiere..bazata pe adevaruri vechi si simpatii obsedante.

nimic nu merge daca tu esti inca legat de trecut.

o alta chestie..da "chestie"..care s-a terminat prost..cu inghitit in sec si planset inabusit.

draga de mine..asa sunt de bleaga uneori.

facand in continuarea bilantul...incep sa-mi accept toate deciziile..desi nu am fost sigura de ele.
Stiu ca sentimentul de vinovatie va persista ca mirosul intepator de vopsea iar...camasa albastra va fi pentru multa vreme imprimata pe retina mea..

Sunt foarte constienta ca va mai trece mult timp pana ma voi vindeca..pana voi uita chipurile speriate sau covarsitor de linistite din jurul meu.

O dupa-amiaza de toamna dintr-un an care a trecut prea repede va ramane pentru prea mult timp cu mine de acum inainte.


Sunt totusi mandra de cum am reactionat..desi in continuare ma detest..
Am fost incredibil de calma si am zambit sarcastic tuturor lucrurilor, mi-am compus tinuta si am pus in buzunar toate fricile ce ma incercau.

Am realizat ca toate se intampla pana la urma asa cum iti doresti..trebuie doar sa actionezi la momentul potrivit.


A fost anul deciziilor de tot felul mari, mici medii si minuscule..
M-am schimbat si m-am intors de mii de ori in doar cateva secunde...si am ramas in final poate cu prea multe amintiri si sechele.

M-au incercat sentimente din cele mai diverse si mi-au trecut prin suflet ca furtunile de vara..

Doar un sentiment a ramas in mine ca o icoana de demult.

Si imi aduce aminte faptul ca nu am voie sa gresesc. iar gandul asta ma face sa vreau sa ma misc mai repede si mai bine.

A fost un an plin de ambitii, de regrete si vinovatii meschine, de iubiri mici si zambete mari...de tipete si prieteni noi.

Sunt ok.

dar sunt sigura ca voi si mai bine.

Cu toate cate s-au intamplat..eu inca imi astept zambetul.

Concluzia?

Doar una..cafeaua e buna cand o bei cu prietenii si cu oamenii pe care ii vrei langa tine.

Ne vedem la anu'!

poate mai buni!

za brad. not pitt

za brad!

usoara

Light like a feather..
pam-pam!

Arena (known to self and others) adaptable, confident, independent, reflective	Blind Spot (known only to others) caring, cheerful, clever, friendly, idealistic, intelligent, logical, proud, sensible, sentimental, sympathetic
Façade (known only to self) introverted, searching	Unknown (known to nobody) able, accepting, bold, brave, calm, complex, dependable, dignified, energetic, extroverted, giving, happy, helpful, ingenious, kind, knowledgeable, loving, mature, modest, nervous, observant, organised, patient, powerful, quiet, relaxed, religious, responsive, self-assertive, self-conscious, shy, silly, spontaneous, tense, trustworthy, warm, wise, witty

Dominant Traits

75% of people agree that Ivo23 is adaptable

All Percentages

able (0%) accepting (0%) adaptable (75%) bold (0%) brave (0%) calm (0%) caring (25%) cheerful (50%) clever (25%) complex (0%) confident (50%) dependable (0%) dignified (0%) energetic (0%) extroverted (0%) friendly (50%) giving (0%) happy (0%) helpful (0%) idealistic (50%) independent (25%) ingenious (0%) intelligent (50%) introverted (0%) kind (0%) knowledgeable (0%) logical (25%) loving (0%) mature (0%) modest (0%) nervous (0%) observant (0%) organised (0%) patient (0%) powerful (0%) proud (25%) quiet (0%) reflective (50%) relaxed (0%) religious (0%) responsive (0%) searching (0%) self-assertive (0%) self-conscious (0%) sensible (25%) sentimental (25%) shy (0%) silly (0%) spontaneous (0%) sympathetic (25%) tense (0%) trustworthy (0%) warm (0%) wise (0%) witty (0%)

Created by the Interactive Johari Window on 21.12.2009, using data from 4 respondents.
You can make your own Johari Window, or view Ivo23's full data.

Satanisme si smecherii

Mi-am inghitit tipatul si toate pornirile sataniste care imi invaluiau toata fiinta si am zambit.
Mi-am facut curat pe birou.
Am inghitit o gura de cafea si iar am zambit.

Apoi gandul mi-a zburat la cat de idioata sunt uneori si cat de usor imi va fi de acum inainte sa fiu...eu!

"Draguta mea...
Cat de tontolina esti!"

S-a cicatrizat o rana...s-a vindecat asa ca prin minune!
Ohooo...me happy now!

Me more than happy!

I am...satisfied!

happy happy joy joy

caderi de vis.

zapada imi acopera tot mai mult din mine.
realizez pe zi ce trece ca de fapt nu ma iubesc.

imi repet ca de fapt ma disciplinez.
dar de fapt ma pedepsesc.
cu mult umor.

multi mi-au spus ca nu m-au mai vazut de ceva timp zambind sau razand.
sunt tot timpul obosita si tot timpul preocupata.

sunt vazuta tot mai des cu privirea cazuta in gol.

nu stiu unde imi dispar starile.dar incep sa iubesc caderile astea..nimic nu se misca in mine. si pentru un moment e liniste.

parca imi retraiesc adolescenta.
aceleasi frustrari.
mustrari si dureri...doar in alte forme.

pentru cateva momente am fost linistita..pentru ca apoi sa ma trezesc si mai plina!

ieri in timp ce priveam pe fereastra taxiului zapada si orasul...am simtit o liniste..o multumire atat de mare..incat mi-a scapat un oftat..si as fi vrut sa ramana cu mine..dar a disparut.
era o senzatie atat de placuta..de parca eram pregatita sa infrunt toata lumea..de parca eram vindecata.

si vreau sa ajung inapoi acolo.
si ma chinui.

si as vrea sa nu-mi mai fie atat de greu.

as vrea sa-mi fie usor sa-mi dau sansa aia.
sa nu mai fie atat de dificil sa ma iubesc.
sa nu mai fie atat de greu sa zambesc.

vreau rau.

si deocamdata.
nu pot.


port masca cu multa gratie. si sper sa nu ma impiedic de prima treapta.

aceeasi piesa

Nu mai sunt nici macar socata.
Sunt doar extrem de dezamagita.

As fi vrut sa storc cateva lacrmi, dar am realizat ca nici pe alea nu le meriti!
Lovesti in oamenii pe care ii iubesc si doar asa mai ajungi la mine.
Altfel...tu nici nu ai mai exista pentru mine.

Mi te-am sters din memorie..cand am realizat ca torni in mine doar minciuni si umbre.
Zambesti fals..faci promisiuni goale.

Te-am sters cu buretele pentru ca doar asa ma pot proteja.
A fost un proces dureros si am crezut ca imi va fi mai bine.

As vrea sa te ingrop intr-un loc si sa uit de tine.
Dar ar fi un lucru las sa te abandonez si poate mult prea usor de facut.

Nu stiu ce ar trebui sa fac sa te vezi prin ochii mei.
Poate doar asa te-ai trezi si ai realiza cat de urat si gol ai devenit.

bulletProof baby!

dupa o catastrofa oamenii se uita in sus si
se simt vinovati.
devin fricosi si se ascund in case plangandu-si pierderile.

eu stiu doar ca nu-mi va mai fi frica.

stiu ca oricat de urat ar fi, ma voi recupera.
stiu ca oricat de greu si de goala ma voi simti..
carcasa va ramane intacta.

acum astept loviturile.
si le zambesc!

stiu ca voi si tipa si revolta.
dar nu-mi va mai fi frica!

nu ma mai agat de prezent..pentru ca stiu ca il pot modela..cum vreau.

stiu ca totul se poate schimba intr-o secunda.
stiu ca sunt imprevizibila.

dar totusi nu ma asteptam sa reactionez in felul acela.
ma asteptam sa plang isteric si sa blestem.

dar doar am zambit.
si am ras apoi.

am fost sarcastica.
si am ingrozit cu stapanirea mea de sine.

mult mai tarziu.
am plans.
singura.

cu muzica urland pe fundal.
nu am vrut sa stie nimeni cat de goala ma simt si cat de pierduta.

inca nu inteleg ce-mi lipseste.
inca nu gasesc o explicatie rationala pentru ce simt.

stiu doar ca parca nimic nu mai conteaza.
oricat as vrea sa simt la fel de intens..nu simt decat durerea cu o acuitate si o claritate ingrozitoare.
stiu ca fericirea a ramas pentru mine o apa cu gust salciu.

stiu ca nu se va mai ajunge la mine.
stiu ca ma voi hrani doar cu fragmente si bucatele de iubire.
ca voi fi ezitanta in raspunsuri.
ca nu voi mai darui.
ca voi avea asteptari imense.
si voi fugi la primul semn de atasament real.

si incerc sa accept.
si incerc sa nu-mi mai pese.

tot ce vreau e sa simt...altceva!

desi stiu.
ca nu se va termina bine pentru nimeni.
dar nu-mi mai este frica sa fac un pas inainte.
stiu ca pot oricand sa fac un pas inapoi.

nu-mi mai este frica de prezent.
stiu ca-l pot schimba.

un singur lucru nu pot schimba oricat as incerca..
pe mine.

new shoes!

Gata cu smiorcaielile!
Vine un an nou pe care imi propun sa nu-l pierd!

bye bye blues...!

Nu ma tine nimic legat de scaunul asta.
Dupa cum zicea cineva..oricand va fi ceva care te va impiedica sa ramai pe loc.
Motivele pentru care nu fac pasul mare..sunt doar in capul meu!

Viitorul ti-l construiesti.
Nu ti-l va impune nimeni.
Am plonjat cu picioarele inainte..intr-o viata pe care nu am desenat-o eu!
E momentul sa sterg si sa trasez alte linii..
mai frumoase..
mai ondulate..
mai insorite..
niste linii pe care sa le iubesc!
doar eu!

foto: alex dascalu

CRACIUNURI si plastice

e bine ca geamurile si usile sunt inchise.
altfel as fi tentata sa fac gesturi extreme.

urasc beculetele de craciun!
urasc oamenii care se prefac fericiti pentru ca e craciunul.
urasc trenul care ma va duce acasa.
urasc faptul ca va trebui sa port masca asta si acolo.
urasc faptul ca nu voi avea pe nimeni careia sa-i povestesc cat de mult urasc mos craciunii de plastic si vitrinele super aglomerate!

urasc craciunul si tot ce a vrut sa insemne el.
si nu suport pe nimeni in preajma.

i-as trage pe toti in teapa!

e simplu.

Singurul gand care imi rasuna in minte de fiecare data cand pun capul pe perna si inchid ochii este:'' Ia-ma in brate!''...

Nu stiu cui ii este adresat..sau daca o spun eu sau altcineva..

Stiu doar ca este ca o incantatie...straveche..
Ar trebui sa aiba darul sa vindece si sa aline..

Si mai stiu ca exista ceva in mine care inca mai asteapta imbratisarea aceea...care nu mai vine..

Adorm in fiecare seara cu acelasi gand soptit.
si

inca mai simt caldura care imi invada corpul.
inca mai simt fericirea stupida de a-i crea un viitor.

ia-ma in brate!
poate e o chemare.
poate e doar o dorinta.


sau poate.
doar imi pierd mintile.

CADOURI DE MOS NICOLAE!

CADOURI DE MOS NICOLAE! Mi-a venit o idee stralucita!
:)

Va propun sa scrieti o parere/ declaratie de independenta care sa trimita la unul dintre artistii simpatici de mai jos( care va face cu ochiul :P)

Paolo Nutini
Devendra Banhart
Dave Matthews Band
Chris Rea
Green Day
R.E.M.
Regina Spektor
Muse

iar cele mai frumoase statement-uri le voi premia prin publicarea pe blogul A&A Records!

Premiul intai cu coronita va primi cadou si ultimul album al artistului, care sper sa va gadile latura artistica si literara!

Cum va suna propunerea?

Va astept cu scrierile pe adresa: ivo.macovei@gmail.com pana la sfarsitul saptamanii viitoare!

Spor la scris si ascultat!

gri ca blana unui soarece.

E deja miercuri...si nu am facut nimic pentru mine.
Este miercuri si eu nu am schimbat cu nimic suprafata din mine.
Aceasi linie dreapta se strecoara printre degetele mele.

Nu simt nimic deosebit..nu fac nimic deosebit..doar astept.
ce?
Acel ceva...nu stiu ce ..nu stiu nici ce culoare are..sper doar..sa nu fie tot gri..
Am inceput sa urasc griul sters al cladirilor..griul memoriei mele si griul oamenilor pe care ii cunosc.
Vreau un pic de entuziasm..niste viata in vene si putina stralucire in ochi.

Nimic.

doar gri.

daca as fi tip..as fi..

Daca as fi tip..as fi un scotian cu origini italiene pe nume Paolo Nutini!

Ar putea fi fratele meu geaman.

E nascut fix pe 23 ianuarie 1987.
E funny...
Si mai si semanam..
hihi!

mai putin la voce..si talent!
desigur!

:)

be fine, bug!

Inca iti mai aud glasul plangacios si inca iti mai vad zambetul chinuit.
Ma intreb cand o sa uit de tot?
Cand o sa devii trecut?

M-am saturat si plictisit de lamentarile mele..
M-am saturat atat de rau incat as vrea sa recurg la gesturi extreme..mi-as impinge pumnul intreg in memorie si as smulge toate amintirile astea care inca mai pulseaza si ma chinuie!

Un fresh start..!

Fara tine!

Un fresh start!

Promit sa te uit...
imi promit ca imi voi trai viata cu mai multa vointa si mai multa placere.

E ciudat cum ma intorc la tine dupa orice infrangere..
E urat cum orice mi s-ar intampla tu ma astepti cu bratele deschise..

In amintirile mele esti cel mai frumos..si cel mai bun!

As fi vrut sa te cunosc cu adevarat!
Iluziile sunt bune doar in momentele astea de singuratate..

In final..

Cu adevarat nu te-am stiut niciodata.

imi rasuna cuvintele tale in urechi:

be fine, bug!




oh..no worries!

un elefant se legana...

sunt speciala.

lucrul asta se vede prin toti porii mei.
cand sunt racita.
sunt racita!

nu e orice raceala..e cea mai ce..
cand vine vorba de doctori fie dau peste cei mai idioti fie peste cei mai buni.

sunt speciala.
am noroc cu carul....

am atat de mult noroc!
de exemplu am avut noroc ca a iesit molarul tot la extractie..
adica maseaua de minte care ma chinuie.

dar pentru ca sunt speciala..e un mutant..te uiti si iti inchipui un elefant purtandu-l...
am ramas cu o gaura imensa.

pe care a acoperit-o doctorita cu copci.
doare ca dracu.
am nervi.

si mi s-a facut si foame.

dar
i'm special!

pene si cuci

mi-am aranjat cuibul.
mi-au mai ramas destule pene..

as putea sa imprumut vecina sau vecinul.
toti sunt simpatici aici.

o batranica mi-a deschis usa.
un alt vecin m-a asteptat la lift.

am tot ce mi-am dorit.
si totusi imi lipseste ceva.
un raset..
un ras plin si simpatic.
cateva vorbe potrivite.

si un chip caruia sa-i atasez rasul si cuvintele.

mai astept.
nu mai caut.

sunt bine.

sunt in stand-by!

liniste si net moca.

si s-a intamplat..
finally!

un loc nou..aer nou!

am planuri multe si mi se aprind sclipiri tampitele in priviri..
vreau multe chestiute.

nu simt deloc lipsa locului vechi.
era ca o plaga.

multe amintiri inmagazinate de-a valma in mine in ferestre si paturi.
nu mai vroiam.

un loc nou.
un fresh start!

e cald.
imi e bine.

astept somnul sa ma ajunga.

ps.netul moca de aici ma incanta!
:))

minte cu forta!

pulseaza.
radiaza ca o floare in ochi in buze in creier.
durerea e atat de insuportabila incat iti vine sa te zdrobesti de pereti.

am cautat analgezice.
am inghitit pumni de pastile.

vreau sa-mi treaca!
mi-e foame constant..si nu pot vorbi ca lumea.
sunt un mic frankestein.

mi-e foame!

masele am.
minte mai putina.

cine a inventat maselele de minte?!

tra lalala

Privesc in jurul meu si realizez ca pierd din ce in ce mai mul pentru ca imi spun ca nu e momentul, pentru ca imi spun ca nu mai merita sa risc nebuneste..si pentru ca incerc sa ma educ.

E normal sa am regretele acestea agatate sub piele?
Invidia sclipindu-mi in ochi?

Nu e vorba ca nu ma bucur..ma bucur..dar ma intreb de ce nu sunt eu in locul lor?

Invidia isi are ochii verzi.

Oscilez cumsecade intre pornirile mele..si ascult povete.
Un prieten mi-a spus ca tot ce simt acum va trece..ca-mi va fi si mai bine.
Un altul mi-a spus ca luciditatea acuta de care sufaR se va atenua..voi gasi echilibrul.

Mi-e frica sa ma mai arunc cu capul inainte..la norocul meu..s-ar putea sa nimeresc intr-o piatra.

Promit ca voi zambi..chiar daca ochii imi vor straluci ciudat.

un zan la pachet! se poate?

taci!

taci!

drama mea nu are legatura cu nimeni.
o stiu doar eu.
o simt doar eu.

si as vrea sa strig in gura mare!
orice!

dar o voce mica.
imi spune sa tac.

si o ascult.


imi dau coate si imi indes gandurile sub pat.
vreau un zan.
care sa ma citeasca.

un zan.
care sa-mi inteleaga fricile si nebuniile.

un zan mic.

nu un fat-frumos.
nu mai cred in ei.

sunt overated!

un zan mic cu ochii mari si gura mica.

neputinte dulci ca o ciocolata amaruie

nici scrisul nu-mi mai tine de urat.

construiesc castele in mine.
care se darama..
nu mai dureaza.

nu mai pot visa cu ochii deschisi si imi e imposibil gandul asta.
nu ma mai pot apropia de oameni pentru ca stiu ca nu-si are rostul.

imi urla trupul dupa atingere si caldura
dar nu-mi pot oferi un asemenea lux.

ma ascund mai bine.
ma inghesui mai rau in cochilie.
si sper:

sa treaca.
sa-mi fie cica bine.

si nu e!

sunt o suprafata lina.
una pe care o poti atinge.
careia ii poti zambi.

dar care zvacneste doar in intuneric.

sunt o mare inspumata de regrete si neputinta.

daca as incerca sa adun toate lucrurile urate din mine.
nu as avea destule maini.
nu as avea destula vointa.

nu vreau decat sa inceteze.

vreau un om, o prezenta..
si nu mi-o pot permite.

e mai greu si mai urat decat mi-am inchipuit vreodata.

incerc doar sa cred ca un loc nou ma va face sa uit.
ca ma va entuziasma indeajuns incat sa vreau sa pornesc pe alt drum.

am ajuns sa nu-mi mai doresc nimic.
si doare ca dracu.

vreau a casa!

vreau acasa.
daca as avea si o casa care sa-mi fie acasa ar fi si mai bine.

ma vreau la casa mea:

mica,
cocheta,
calduroasa,
cu perdele..
cu parchet si ferestre care nu se deschid la prima zguduitura ceva mai puternica a vantului.

daca totul nu se rezuma la "vreau"
traiesc degeaba!

in goana altor zari

Ma intreb uneori ce caut aici.
Intreb ferestrele..usa si peretii camerei.

Sunt impasibili.

Nu prea stiu sa-mi spuna.

Ei ma cunosc.
Imi stiu toate defectele si tabieturile.

Patul e obisnuit sa ma culc pe partea sa dreapta.
Fereastra stie ca o privesc in fiecare dimineata.
Dulapul de haine e obisnuit sa fie talharit in fiecare dimineata.

Nu stiu ce sa-mi raspunda.
Pentru ca doar asta m-au vazut facand zi de zi.
Si mi-a fost bine in cotidianul asta aranjat si ordonat cu grija unui doctor.

Acum insa stiu doar ca vreau sa plec care incotro.
Stiu doar ca vreau sa vad soarele cum apune sau rasare in fiecare colt al lumii.
Vreau sa gust din fiecare loc.
vreau sa-mi eliberez plamanii.

Imi urla dupa oxigen si soare.
Vreau sa plec.

dormi

am dormit pana la 5 pm.
si as mai dormi.

nu ma doare capul.
nu mi-e nici foame.
nu mi-e nici sete.

vreau ca ziua de azi sa inghete pentru mine.
vreau un repaos.

unul mic.
ma vreau internata intr-un sanatoriu.
sa am asistente frumoase cu zambete largi care sa ma bata intelegator pe umar pentru ca apoi sa ma conduca in gradina.

vreau o pauza.
pauza de zambete fortate.
pauza de la cafea de si de la miscari bruste.
pauza de la mers si nelinisti.
doar o pauza.

trecutul si prezentul impreuna

As vrea sa te doara la fel de mult cum m-a durut pe mine.

Stiu ca doar asa imi va trece.
Stiu ca razbunarea si tristetea nu-si mai au rostul.

Dar vreau sa simti doar pentru o secunda.
Doar una tot ce s-a strans minut cu minut in mine.

M-as simiti iar vie.

Doriti un kumm la cafea?

Ma tratez duios cu muzica.
O ascult si simt cum imi intra in vene.

E din ce in ce mai bine.
As putea deveni depedenta de vacarmul si energia transmisa de omul de pe scena.
Simt altfel muzica acum.

Imi umple goluri si se furiseaza in mine.
Se ascunde simpatic si ma inalta fara sa vreau de pe scaun.
Ma face sa cant si dintr-o data nu mai sunt un singur individ.
M-am impartit in bucatele minuscule care traverseaza atmosfera electrizata.
Pentru cateva minute nu mai sunt eu.
Sunt doar muzica.

De aceea am privirea blank.
De aceea nu mai vad nimic altceva.

De aceea sunt fericita.

Kumm+ alexandrina+ despot= ..........

:)

ha!

Ganduri dulci la cafea

Am o leganare dulce in mine.
As arata bine agatata intr-un pat cu perne si paturi calduroase.

In schimb sunt cocotata pe un scaun visand la cacao cu lapte.
Sunt obosita.

As vrea sa dorm vise frumoase.
As vrea ca ziua de azi sa se stearga.

Griul de afara se asorteaza cu griul din mine.
Imi vreau toamna colorata cu soare auriu inapoi.

Tanjesc dupa un parc plin de frunze afumate de vant.
Imi e dor sa alerg prin mormanul de frunze si sa rad salbatic.

Stiu ca am sa ajung si acolo.
Mai am un pic.

Am inceput sa visez iar.
Si lucrul asta e un semn de bine..chiar daca si in vise calc si scuip.
Stiu ca nu mai e mult si cercul se va inchide.

Incerc sa astept rabdatoare.
Pana atunci ma tratez cu muzica.
Ma vindeca.
Jazz-ul vindeca.

Amintiri ingropate mi-au revenit, iar sunetele imi vibrau in mod straniu pe coarda sufletului.
Jazz-ul ma vindeca si sunt doar o amatoare.
O mica impostoare ce gusta din borcanul de dulceata.

Nu mai e mult si toata ceata se va disipi.
Am ajuns sa fiu mai rabdatoare.
Nu poate fi decat bine.

183

183 de oameni!
cine isi mai permite sa piarda timpul plimbandu-se printre lamentarile mele?
ma intreb cine sunt oamenii care isi dedica 2-3 minute din viata citindu-mi postarile?

ce fel de oameni sunt?
au culori preferate?

muzici frumoase?
zambete placute?

cine sunt?

si ce cauta aici?!

ana

mi te imaginez tronand pe un scaun..
privindu-am afectat..
reprosandu-mi cu caldura in glas..ca trebuie sa am mai multa grija de mine.

ma inchid in mine.
nu stiu cum sa reactionez in fata frumosului..in fata ingrijorarii.
ma incrunt si ma intorc cu spatele.

incerc sa fac fata semnelor de afectiune.
sunt suspicioasa.
sunt..recunosc.

astept sa-mi intorci spatele.
astept sa vad cum se naruie totul.

stiu ca nimic nu mai dureaza.
nu in lumea mea.

eu nu stiu sa iubesc.
nu stiu sa ma fac iubita.

placuta.
adorata.
da!

uneori.
ca un bibelou.
ca un trofeu.

nu-mi mai pasa.
insa.

am zidit in jurul meu.
doar zambetele mele mai lasa sa intre cateva raze.

e rece.

nu ma mai las sa zambesc,
tin cu inversunare sa-mi amintesc iar si iar.
asa nu am sa uit.
asa nu am sa mai gresesc.

asa raman cu picioarele pe pamant.

ma simt nefericita.
dar prefer nefericirea in locul prostiei.

nonono

si ce daca.

Alexandrina+ byron= love

Alexandrina reuseste sa-mi ofere o oaza de liniste.

Are acel "ceva" care te atinge.
care strapunge masti si indiferente.

Are un dar frumos de a impartasi prin versuri mici si sincere adevaruri mari si serioase.

Are puterea sa se joace cu versurile si starile.

Te poate face sa zambesti cu toata gura.
Te poate face sa te ascunzi dupa esarfe..cu lacrimi in coltul ochiului.

Poate si ofera cu seninatate tot ce are ea mai frumos.

multumesc.

...........

o liniste stupida..
de melc imbrobodit..

o liniste s-a asezat peste ochi, maini, sani si minte.
o liniste s-a asezat in mine.

e acceptarea.
e resemnarea.
are atat de multe nume linistea mea.

e nimic.

Chiar nu suntem

volumul 2. cerneluri si umbre.

Imi aranjez fricile intr-o cutie..
E parfumata si mica..
Le inghesui cu grija si caut cheia.

Cutia e devenit cufar.
E zestrea mea de nunta.

Traume..frici..panici si zambete mici.

Nu le poti cuprinde.
Nu stau in loc.

Se joc de-a v-ati ascunselea.

Mama mi-a zis ca inca din leagan..ma jucam cu umbrele..
Mi-au zis ca m-au lasat singura dormind..in leagan..si au plecat..iar cand s-au intors m-au gasit gangurind si razand..
Flacarile din soba reflectate pe pereti m-au intrigat..
Mainile mele desenau umbre pe pereti..iar ei s-au speriat de umbre..

As vrea sa mai pot desena pe peretii vietii mele.

Incerc sa-mi incarc bateriile si sa merg mai departe.
Nu pot sa traiesc fara amagire.

Nu am vrut deloc sa vad ce se ascunde in spatele cortinei.
Dar s-a intamplat..

Sunt prinsa intre joc si dezgust.

Ma simt atat de batrana..incat ma privesc cu uimire..
Nu am cearcanele si ridurile varstei mele adevarate.

Sunt o batranica cu o zestre mult prea mare..
si un cufar mult prea mic.

As vrea sa mai pot desena umbre pe pereti.
dar am ramas fara cerneala.

volumul unu. marturisirile fetei greu de fericit.

E gol in mine..
Durerea care radiaza...incet-incet se simte ciudat..
As vrea sa o simt cu o intensitate acuta..incat sa-mi dea lacrimile..
Si sa ma spal..
Sa ma simt curata..
Apoi ma revolt..
Apoi contez doar eu..
Apoi nu mai conteaza nimic.
Simt doar un gol.
Un hau pe care imi balangan picioarele admirativ.
Un abis simpatic.

As vrea sa plonjez in mine.
Iar si iar.
As vrea sa fiu
iar bine.

un zbor doar

Imi este rau..si stau intr-o rana in pat..
Astept sa se intample ceva..si astept in van..

M-am decis..de azi de maine din secunda asta sau din secunda doi..
nu mai astept nimic..!

Am sa fac singura sa se intample lucrurile..
Voi avea grija de mine..si ma voi iubi mai mult..
Ma voi inveli noaptea si imi voi spune povesti la gura sobei.

Nu mai am nevoie de feti-frumosi mincinosi...cu zambete sterile..
Nu mai vreau feti-frumosi sa-mi cante balade rasuflate.

Mi-e rau..si as fi vrut o mana calda sa-mi treaca prin par..
Nu am decat plapuma infasurata cuminte peste mine.

Nu mai vreau feti-frumosi si cantece.

Ma vreau doar pe mine.
Inapoi.

Despre schimbari mici si mari

Incerc sa-mi adorm trairile sub o folie de plastic.
Stiu ca am sa reusesc chiar sa zambesc.
Am sa par brava si cuminte si am sa surad amar.
Stiu ca voi dormi un somn mic si chinuit si ma voi trezi mai meschina..si mai putin frumoasa.
Incerc sa nu ma gandesc..
Stiu ca undeva imi va ramane mereu in minte cumva imaginea mea murdarita.
Ma simt vinovata..si stiu ca voi avea un ''cum ar fi fost daca..''intotdeauna in spatele mintii.
Doar lucrurile mici ma fac sa cred ca raman aceeasi.

As fi vrut acum un Matei.

copilarii

Dansez cu starile..care mi se impleticesc in nervi si in minte..
Pentru un minut intreg zgomotul si muzica lor nu am mai auzit-o..a fost o clipa din aceea in care imi simteam inima in gat..si iti respiram toate gandurile si fricile..un minut intreg de liniste..
Mi s-a facut un dor rau de balanganit de picioare, ras isteric si zambete strengaresti..alergat prin parc si citit de ganduri.

Am crescut mult.
Am crezut ca m-am uitat sa fiu asa.
Am crezut ca nu mai merit sa ma simt asa.

Despre mine...

Imi ascult rasuflarea repezita si imi simt plamanii arzand..grabesc pasul doar ca sa-mi distrag atentia de la gandurile care mi se incurca pe frunte..

Mai ametesc si uneori as vrea sa ma pot aseza pe o banca in parc la soare..sa citesc si sa savurez linistea..in singuratate.

Daca am invatat ceva...

Doar sa ma ascund mai bine..doar sa rad mai zgomotos..doar sa ma scufund mai bine in somnul noptii cu speranta uitarii agatata de gene.

Uneori ma trezesc zambind..dar surasul acela se topeste usor..
ca zapada in martie.

nu mai am 18 ani.

Mi s-a ghemuit o stare de rau in piept..
As vrea sa pot alerga care incotro, dar obosesc repede si tot ce vreau e sa mai fumez o tigara pe bordura din fata casei.

M-am inchis in spatele unui perete de sticla..sper doar sa nu se fisureze..sa nu izbucneasca suvoaiele de lacrimi tocmai atunci.
Mi-e frica si as vrea sa ma tina cineva de mana..si sa-mi spuna ca-mi va fi bine.

Rad mult..si cad in visare..
Am cosmaruri otravitoare si mici si ma trezesc mai obosita.
Inca mai cred ca e doar un film foarte prost care s-a intamplat sa ruleze chiar de ziua mea.

Orice sentiment e renegat..si ascuns bine in trasaturile fetei.

Mi s-a zis ca sunt un om bun.

nu sunt.

uit sa scriu..

Am scris un blog..era unul simpatic..de toamna..
Era despre fricile ce vin ca un stol de vrabii..despre dansuri in doi, leganat si muzica..Includea si un hamac..si aer de tara..si dorinta de a zabovi mult..
Mai era ecranul laptopului mentionat..burghiul vecinului..si multe altele cand s-a sters tot!

E un semn..

Sunt amortita..am renuntari in vene..si mi se face frica mai des..
Imi vreau cafeaua mai dulce si cu mai mut lapte..iar asta e un semn clar ca mi se contureaza deja tabieturile.
Dans..leganarea moala a soldurilor..inima care bate tare..respiratia celuilalt care iti gadila gatul, dorinta de a-l simti si mai aproape..sunt toate departe..
Zbenguaiala si uitarea de sine in fumul unui club pe muzica ce imi urla in urechi imi este mult mai cunoscuta..

Hamacul il vreau intre doi pomisori..cu frunzele albite de toamna..sa simt aerul rece..si sa-mi arda mainile de la ceasca.. Sa fiu infofolita toata, iar deasupra mea sa fie un cer clar si senin..

Vreau un moment din asta.

Leapsooo

1. Dacă ai putea să intri și să trăiești într-o carte, care ar fi aceasta? Motivează alegerea făcută! (Dar într-un film? Dar într-un cântec?)

As vrea sa traiesc in cartea scrisa de Barbara Mujica- Frida. Mi-a placut tare mult..si are coperta colorata. Primul gand ar fi fost intr-o carte scrisa de Bukowski, dar as fi fost probabil trista. De aceea coperta colorata ruulz!
Intr-un film? Damn it! Poate fi serial?..pentru ca in cazul asta as vrea Friends, cu siguranta! Cantec?..imi vine in capsor- Franz Ferdinand- The Dark of The Matinee..

2. Dacă ai putea să-ți alegi prenumele care ar fi acesta? Dar în cazul în care ai fi de gen opus?
MARA...

3. În ce altă țară ai vrea să trăiești pentru 1 an și de ce?
In Franta! Imi plac frantuzoaicele..si imi place cum li se invarte limba delicat in gura cand rostesc cuvinte multe si uneori absolut fara nici un inteles pentru mine.
A doua varianta ar fi..o tarisoara mica de prin Africa de Sud. De ce?..pentru ca vreau sa-mi testez limitele si rabdarea.

4. Care e visul cel mai neobișnuit pe care l-ai avut și pe care ți-l amintești?
Well..a fost un vis tare ciudatel, erotic! Eu, in postura de barbat cu o tipa in pat facand lucruri necurate in miez de noapte...M-am trezit pentru ca tocmai avusesem un orgasm.
Minunat!

5. Povestește o zi din viața ta imaginându-ți că ești un animal.
Tigru!
Ma trezesc, alerg, ucid, mananc, ma cac, beau apa, ma asez la umbra, dorm.

6. Dacă ai putea trăi în pielea altcuiva pentru o perioadă limitată de timp, cine ar fi această persoană și de ce ai ales-o?
Prima optiune ar fi o gagica buna cu bani si un bf mai tanar ca ea..Demi Moore..par example..
A doua optiune ar include o femeie puternica..cu o cariera culminanta..ha..Oprah!
:))

7. Dacă te-ai trezi singur pe lume, care crezi că ți-ar fi primele gânduri și ce ai face prima dată?
Ce naiba am facut?!
Unde sunt ceilalti?!
Vreau la mama...

ganduri criminale si un usturoi...

un catel de usturoi..
pisat frumos in gura..

e o explozie de saliva cu licurici..
asta daca inainte ai mancat ceva sarat..si/sau salata de vinete.
am buze marca angelina jolie.

s-au umflat atat de rau..
incat arat ca ratuca cea urata din farmville.

ha ha..
mai am 6 capitole de digerat.
un catel de usturoi..
si nici o dispozitie.

ma simt lenesa..
ma simt toanta..
as vrea sa pot fugi in canada.

autralia, elvetia..

sau la ecuator..ca e cald..
sau oriunde as uita de mine.

se aud acordurile unui tiganoi..
ma scuzati..
asa e ..poti fi si rasista..

mai ales cand se profita de ingaduinta si nervii mei la maxim.
as vrea sa pot face ce nu am facut niciodata cand am fost mica..pentru ca locuiam la parter..
si anume sa arunc cu pungi de apa in capul nuntasilor ce ma exaspereaza..poate asa or sa realizeze ca sunt in plina strada..si ca unii nu le gusta deloc veselia talamba..

ma intorc la ale mele..
cu gandul ca ar fi fost chiar misto sa le vad pe pisicutele alea sarind de pe un picior pe altul ude leaorca..si cu privirile de foc scrutand vazduhul.

viata nu e corecta..
deloc!

inceputul e aproape?

mori...

te rog.

am gust de fier in gura.
limba imi e amortita.

ochii mi s-au ingalbenit.
fumul de tigara imi aluneca sinusos pe gat.
plamanii mi s-au innegrit in forme de inimioara.

genunchii mi s-au molesit incet, incet.
talpile imi ard.

schiopatez.
privesc.
ma mir
si sar.

sunt in reconstructie.

sUnt dOua

am doua capete.
unul imi sopteste vorbe de duh..e rabdator si intelept.
altul mi se smuceste din trunchi..e instinctual si mereu grabit..

vrea mult si repede.

vrea acum si repede.

vreau.
si nu prea reusesc sa-mi canalizez energia pe fagasul care trebuie.
stiu sa respir.
stiu sa expir.

imi pun capul la bataie.
incerc sa-mi potolesc bataile din picior si sa ma pacalesc.
vreau sa am rabdare si sa-mi fie usor sa accept unele lucruri mai usor.
ce ma ajuta?
viziunea de ansamblu.

unu doi
unu doi

pasi de vals.
daca ar fi sa-mi ascult instinctele.
m-as transforma in cenusa in 2 ani.

ard mult.

si nu-mi ofer nimic schimb.

Gataa!!!

gata!

imi vreau locul!
imi vreau tipul..
imi vreau portia de fericire..

sunt gata!

imi vreau casa cocheta.
imi vreau bucata de portelanuri.

fereastra colorata cu perdele rosii..
imi vreau soarele prin par..
si mai vreau o bucata de mana exclusiv a mea..sa o strang dimineata cand sunt chioara de somn.

gata!

fara frici..
mosmodeli si plansuri, urlete si dat din picioare.

calm..
capul mi-e limpede.
vreau lucruri simple si frumoase.
una bucata casa cocheta cu perdele si paturi moi.
una bucata tip cu umor si carismatic.
se poate?!

gata!
cu smiorcaielile!
hehe..

nu am saltele de lana.
si nici baia nu e mai draguta decat mine..

thank you God!

:))

:D

bla-bla-uri

e foarte stranie senzatia pe care o incerc cu unii oameni necunoscuti mie.
e o dorinta de-a dreptul retardata de a le impartasi cele mai intime ganduri..

un smiorcait acum..
un altul dupa..

si nu ma prea inteleg..de ce imi suflu mucii in direct.
si de ma asez in poala strainilor cersind un pic de ingaduinta..
o fi poate pentru ca stiu..ca in minutul urmator ii pot face sa dispara.
sau sa dispar.

si asa cum ei se disipa..asa mi se usuca si mie toata depresia si toate irigatiile mai mult sau mai putin placute.

cred ca de fapt.
imi e bine singura.
imi cunosc mendrele..
imi cunosc depresiile.

alerg ca de colo colo..si astept sa ma incheg cumva..
sa ma transform.
sa ma ofer intreaga.

sa nu mai lipesc bucatele.
astept sa-l vad si sa-l trag de maneca.

uf..

"ce talamb esti!"

eu sunt aici.
tu..esti acolo?

Gimnastica de intretinere..

Nu stiu de ce ma simt asa...

Am crezut ca undeva cumva m-am obisnuit..cu mine, cu tine.
Am crezut ca pot fi doar eu in lumea mea..si ca masca afisata va fi fara crapaturi.

Si a fost.
Nu ai realizat ca eram mai prezenta decat tine.

Mi-am ascutit simturile..si am lasat totul sa curga in directia opusa mie.
Sunt reticenta..sunt chiar timida uneori.

Nu stiu sa conduc.
Adevarat!
Pentru ca ori de cate ori am incercat..au cazut in cur.
Mi-am jucat rolul.
Mi-a fost bine.

De fapt e mai corect asa:
curat si la vedere.

Fara resentimente.
Fara regrete.
Doar gimnastica de intretinere.



Imi trebuie un lipici.

tHE jungle drum...

Sunt suspendata inca in ceasca de cafea..undeva printre rasete si sudoare.

Imi plac plimbarile..iar asta mi-a aratat cat de linistita pot fi dupa o noapte nedormita.

Ma simt mai usoara..as fi vrut sa merg intr-un parc si sa trandavesc pe o banca..sa las lumea sa curga pe langa mine iar eu sa-mi savurez singuratatea.

Fredonez piesa tipei a carui nume imi scapa tot timpul si simt cum aerul a devenit mai oxigenat si viata mai simpla.

Doar o mica durere de cap ma anunta ca ziua abia a inceput..si ca ar fi cazul sa las starea de bine si sa execut miscarile robotelului.

Mersul spre munca si-a piedut din savoare.

R mare..de la RSMNRE

ma astept sa simt:
mai bine..
mai frumos..
mai clar.

sub pojghita asta a nemultumirii si frustrarii se ascunde un optimism..
prostesc!

stiu..ca or sa existe si dimineti frumoase..
desi ploua
desi e toamna..

astept zilele aurii..caldute..acelea pe care as vrea sa le petrec in parc..alergand prin mormanele de frunze.

sunt mica.
si nu rostesc cuvinte de intelepciune..

nu am decat jumatati de trairi.
nu am sfaturi si nici nu ma astept sa fiu un model.

poate ca am 16 ani dimineata cand vreau sa arunc cu telefonul de pereti..
poate ca am 12 ani cand ma simt rau..si vreau sa cersesc imbratisari..
poate ca am 50 cand ma gandesc cum sa cheltui banii si ii adun si realizez ca tot putini sunt.
poate ca am 30 cand ma gandesc la masini de spalat..si rate.
poate ca am 20 cand vreau la berici si terase.
poate.

nu vreau sa dau sfaturi.
nu mai vreau sa ma izbesc de nimeni.
imi vreau linistea.
imi vreau mintea limpede si zambetul tamp.

astept si suturile in fund.
astept si zilele frumoase cu resemnare.

sau doar incerc.

sunt dezamagita adevarat.
dar poate e doar o etapa..in tot procesul maturizarii.
si incet or sa se cicatrizeze toate zgarieturile..si nemultumirile.

cert e..ca traiesc..
prea mult si prea intens.

imi iau..

o pauza!

..................

sunt o fiinta superficiala.
alerg dupa oameni goi si minti vidate.

imi spun ca sunt cool..
si ma asez la umbra unor statui.
ma imbat cu apa rece si imi respir parfumul lor.

ma intreb cand oare am sa incetez sa-mi ametesc simturile cu imagini si culori?

am realizat ca cinci secunde de veridicitate sunt esentiale pentru a te lega de cineva.

increderea domnule delaskela..este mai mult decat importanta in lumea asta calduta pe care ne-o cladim cu totii..
ma gandeam zilele astea la lucrul asta..
mare adevar ai grait!

sunt dezamagita de mine.
si ma mir cum de nu am fost mai inteleapta.
poate totul vine cu varsta.
poate totul o sa se aseze cu timpul.

sunt obosita.

imi plesneste capul de nemultumiri, frustrari si alegeri proaste.
m-am saturat sa alerg ca omul din pestera dupa imaginile din fata focului.

vreau sa ma asez undeva.
vreau sa ma calmez.

vreau sa respir.
vreau inapoi sentimentul ala de liniste si siguranta.
vreau increderea si senzatia de ''eu'' autentic.

ma simt falsa.

ma simt nemernica.

si proasta.

ca la fotograf

catalin margescu

despre voci, prieteni si pasarele..

imi impart timpul intre peretii camerei.
imi fac planuri marete..

si mai sorb din cafeaua cu iz de vanilie.
sunt mai linistita acum.
sunt ceva mai bine.

trebuie sa las lucrurile sa se aseze..
frumos in cutiute.
in interiorul meu.

mi-au zis ca am privirea blank
nici nu ma mira.

e felul meu de a ma inlatura cu gratie din mijlocul lor.
si de a ma regasi un pic.

vid si minte goala.

e revigorant.
e frumos sa ai lume in jurul tau.
voci..copii..pahare si oameni frumosi.

si tu sa fii scufundat undeva.
sa-i auzi si sa te simti bine stiindu-i langa tine.

fara sa scoti nici un cuvant.

ma gandeam eu asa..
ca nu stiu ce m-as fi facut fara oamenii astia de le spun eu prieteni.
m-as fi innecat in continuare...in revolta..dispret si dezgust.

si nu as mai fi iesit pentru mult timp din grota sapata cu aviditate in minte mea.

trebuie sa le multumesc..

netoti si ape

am ochii umflati de nesomn..si stomacul strans ghem..

vreau sa-mi ingrop capul in nisipul cel mai fin pe cea mai indepartata plaja..

nu am crezut ca pot nutri sentimente atat de puternice de dezgust..scarba si revolta..

fiecare nerv..tesut si neuron..mi s-a incordat..pentru a tine piept valului de sange si de nervi ce-mi va acoperi constiinta.

***
am sange de criminal in vene.
o stiu prea bine.
i-as suci gatul fara nici o remuscare.
si i-as zambi frumos in timp ce as face asta.

am obosit atat de rau..incat nu-mi mai doresc decat sa aud huruitul calculatorului..niste muzica..si clinchete de pahare..

vreau sa-mi inghit plansul si sa merg undeva pe o planeta unde bunul-simt si inteligenta sunt criterii obligatorii..

Romania e tara tuturor posibilitatilor.
wrong!
e tara tuturor netotilor!

si pentru ca o zi nu se putea termina bine..
am avut si o noapte frumoasa.

cu maini inmuiate in apa..si talpi saltand lipa-lipa prin balti..
o inundatie e bine-venita la 5 si 20 dimineata.
mai ales dupa doar 2 ore de somn!

traiasca vecina de la 6.

si pentru ca stiu ca nici ziua de azi nu-mi va fi favorabila.
astept incordata..
urmatoare lovitura.
as vrea sa ma smucesc de pe scaun si sa ma teleportez in pat.
as dormi neintrerupt..vreo 3 zile.

vreau in iasi.

si vreau repede!

sa ne fumam visele!

foto: Catalin Margescu

s-a zburat!

atat de repede s-a sfarsit vara..
incat:
ma mir ca nu simt nisipul scrasnindu-mi in dinti.
ma mir ca pielea nu-mi este mai bronzata..
ma mir ca nu am pistruii bine-cunoscuti..
ma mir ca nu am ras mai mult..
ma mir...

si raman cu mirarea..
timpul trece mai repede acum.
il simt cum imi aluneca nefiresc de usor printre degete.

ma sperie.

circulati!

mi se lipesc ochii..
un superglue natural.

nu ma mai chinui.
nu voi mai incerca sa fortez lucrurile.
nu sunt wonderwoman.

sa vedem ce iese.
vreau o cafea buunnaa!

auuuuu!!!

mi s-a infundat capul..
parca as avea un dop pus la poarta mintii mele...

si am o migrena atat de parsiva...
si ma ustura ochii..
vad numai semne de circulatie si reguli si semne..
depasiri si masinute mici si colorate imi danseaza in fata ochilor.

cacat..

vreau la plimbare!

cobor.

altfel imi plesneste capu!

*****

dupa o conversatie cu mom aflu ca un copil trebuie facut pana in 30 de ani!

e forma ei subtila de a-mi transmite sa ma hotarasc si eu si sa-mi gasesc...un "baiat bun"..

oricum..ea e cea care imi sufla in coarne..oricum si oricand..
si eu
"sunt perfecta!"

trebuie "doar sa mai am si eu rabdare si sa mai dau sanse"..pentru ca..oricum nu am sa gasesc pe nimeni chiar asa cum imi doresc...

imi e draga asa cu toate sfaturile ei..
stiu ca e bine-intentionata..

i-am zis ca o duc in hawaii cand o sa fim amandoua babute..
sa ne bronzam ciolanele..

inghetata de vanilie
e buna!

Linii

Suntem ca doua picaturi mari de apa.
Pe obrazul unui anonim.

Ne prelingem subtil si ne cautam un culcus in josul buzelor.
Ne amagim cu frumuseti..
Ne mai zambim din cand in cand..
si ne facem complimente la drum de seara.

Ne-ar fi tare bine gay!

dIaLog

ti-am maturat maruntaiele serbede de pe podeaua mintii mele.
mai revii din cand in cand ca un caine credincios...

scancesti..si eu te lovesc cu indarjire..

imi spun ca nu am nevoie de nimeni..
prefer singuratatea-mi linistita..decat enervarea si frustrarea in doi.
hai gata!

s-a terminat!


o sa mai revin din cand in cand cu toate gandurile spre tine..
si lucid..o sa te omor..
iar si iar.

lalala life is wonderful.

am seminte de susan atarnate de buza de sus.
le iau cu limba si le maruntesc cu satisfactie.

sunt dulci.
ca vara ce tocmai a trecut.

mi s-a lipit camasa de mine.
si e o transpiratie calda si lipicioasa.

as zburda pana la baie.
termin de scris si ma duc sa-mi dau jos praful si nebunia de moment.

*m-am decis.
nu mai fac compromisuri.
nici macar pentru mine.

de ce sa le mai fac?
de ce sa ma mai ascund cum ca mi-ar pasa?


e foarte bine asa.
aproape ca nu am putut dormi din cauza gandului astuia.

ideea asta calduta cum ca inca mai am o constiinta ma poate lasa sa imi vad de texte..si de viata asta "semi-burgheza".

un cocon placut.

hai sa iesim!

hai sa nu ne mai complacem in cacat.

ce zici?
sa nu ne mai amagim cu vorbe dulci si simtiri nobile.
asuma-ti raspunderea pentru cacaturile pe care le faci.

i-auzi imi vorbesc de parca as fi un psiholog.
unul tacanit as zice.

imi vorbesc mie.

hai fetito...
fii rea.
fii salbatica.
fii nebuna.

fii pe bune!

ti-e frica ca ti se inchid usile?
ti le inchizi singura.

astepti cuminte sa mai pescuiesti cate ceva.
mai spui o vorba.
si ei cad in cur.

vorbesti iar.

vorbesc ei.
cazi tu in cur..
si nu de admiratie.

cauti cuvintele sa-i faci vant.
si mergi teapana cu o dezamgire crunta in suflet.
insemnata in frunte.


ce vrei tu de la tine?

fii nasoala.
fii urata.
fii cacacioasa.

daca iti vine.

nu te mai complace in patul caldut
iesi la lumina.


hai la dus!

cu bine despre.

Oamenii vorbesc de verdeata...
De verdele crud...
si de munte..
si de aerul curat.

UHUUU...
Ce bine o fi!

Tare mult as vrea sa ma uit undeva 10 zile.
Intr-un loc unde sa am parte doar de galagia greierilor si de mirosul de fan.

Nu mai vreau bataia ciocanului de la 6 care imi da buna-dimineata sambata...
Nu mai vreau bucata de proprietara ce ma suna tot timpul pentru bani.
Nu mai vreau biroul de la munca.
Nu mai vreau metroul cu ai sai oameni grabiti si puturosi.

Vreau o bucatica de cer si un petec de pamant doar al meu.
Vreau o dimineata frumoasa cu soarele arzandu-mi fata.
Vreau.

Ma duc in Iasi.

Cateva zile frumoase in gradina mamei si linistea poate ma vor calma.
Altfel..risc sa sugrum sau sa ma sugrum.

Long live the king.

Oricare ar fi el!

123

Am o tuse seaca care mi-a aparut din senin..
Cred ca e de la tigarile ingurgitate cu nepasare de-a lungul a doua zile.

Imi ard obrajii, iar stomacul e un ghemotoc nervos care imi face ochiul stang sa mi se zbata ca un fluture prins in plasa.

Am ramas fara tigari.

Ar trebui sa ma ingrijesc mai mult.
Mi s-a soptit in ureche de cateva ori.

Asa o fi...

Am o durere de cap pe care o simt cu o intensitate aproape dureroasa.
Ma sufoc.

Am nevoie de aer.

Tot timpul cand vreau sa ies dintr-o relatie..mi se face frica..
Prima intrebare care imi vine in minte este:" Oare nu cumva sunt eu nebuna?..oare nu mi se pare doar ca nu e ok? "

Ma apuca panica..si o angoasa imi atarna ca o aureola deasupra capului.
Nu sunt o sfanta, dar nu-mi place deloc procesul despartirii.

Stiu ca o sa provoc niste stari urate si lucrul asta ma intristeaza.

Nu sunt sigura pe mine.
Stiu doar ca vreau sa raman singura in seara asta..iar asta e un indiciu destul de bun..ca nu e tocmai ok.

Imi repeti lucruri...
Imi raspunzi in doi peri.
Imi dai o stare de " vreau sa fug...!"

Imi este cald..foarte cald.
Mi-au transpirat mainile.
Sunt reci.

As vrea sa plec tare mult departe.

De ce trebuie sa functionam bine doar in 2?
De ce?

Stiu ca trebuie sa mai scriu ceva..sa termin postul,
dar nu mai am nimic de spus.

cacat!

ps.aseara m-am visat cu parul lung...m-am revoltat!
nu-mi statea bine..parul arata ca o peruca de baba..sarmos si urat!
in vis cautam foarfeca!

mUIE!

Imi vine sa arunc cu mobile si sa le sparg de peretii prea mici si fragili ai mansardei.
Ti-as suci gatul..dar sunt sigura ca nici macar nu ai constietiza tragedia..ochii tai balosi de bou prea incaltat..m-ar privi mirati.
Ma dezgusti.
Ti-as vomita pe fata..doar doar ai realiza cata scarba provoci prin simpla ta prezenta!

Acum ai inteles?
Desigur...
ca

NU!

Sa te fut!

M-am trezit cu chef..
Mi-a trecut...

Nu era timp..

Nu avem timp de cafea..
Nu avem timp de film...
Nu avem timp de futut...

Ne mancam timpul unii altora cu indulgenta..si apoi alergam ca niste curci gravide prin capitala...calcandu-te unii pe altii pe bataturi.

Lasand lipsa timpului la o parte..

O alta chestie care ma irita si mai rau...
Cvasii-cunoscuti care au chef de conversatie in metrou(autobuz/ trolebuz you name it!)..dis-de dimineata..tu fiind pe stomacul gol...fara cafeaua bauta..si semi-adormit...

Well...eu personal am adoptat o tehnica foarte buna..imi indes nasul intr-o carte..si in cazul asta deosebit nu orice carte...una de Bukowski( un autor cu cojones)...si ma hlizes si ma bine-dispun!

Desigur ca acel careva se va uita chioras...se va foi si va ofta zgomotos..
Dar daca tii la integritatea ta mintala..vei ignora toate aceste semnale...si iti vei salva toata dimineata!

Cineva imi suna la usa..

E un popa..isi urla nebuniile pe scara si a ajuns si la mine..
Vizorul este o inventie foarte inteligenta..la fel si intreurpatoarele..am stins toate becurile..si m-am pitit in fata calculatorului.
Nu e fun sa-l primesc..sunt singura..nu am bani si nici timp sau chef!

Intr-un final..daca chiar doresc sa-mi sfintesc peretii afumati..din frumosul meu apartament..o voi face chiar eu!

Un pumn de apa..un Tatal Nostru si s-a terminat!

Ieftin..economic...asa..
ca pe timp de criza!

Aleluia!

Am perdele portocalii.

Tocmai ai plecat..
In camera se simte usor mirosul de tigare..vantul flutura perdelele..si farfurioara in care asezasem o lumanare s-a spart cu zgomot...

Chiar nu am ridicat-o!

Chiar nu as vrea sa o ridic.

Aveam nevoie de o clipa de singuratate.
Sa-mi acord o secunda mie.

Cred ca intru in starea aceea...ma metamorfozez..si imi e tare frica..
Starea aceea incare analizez fiecare cuvant...fraza sau zambet..in care iti analizez unghiile roase si parul incalcit de vant.

Si fac totul cu o luciditate care aproape doare si nu ma pot opri.
Devine trist!

Ma indragostesc repede...sau asa mi se pare mie..si la fel de repede ma plictisesc..

Plictisesc e un termen relativ..plictiseala pentru mine inseamna analiza..
Ma simt de parca despintec tot ce am acumulat..omor incet tot..

Si parca nu ma pot abtine.
Si vantul inca flutura perdelele...

Nu ma intreba la ce ma gandesc...



Pic..poc..pic..poc!

Poate ploua...

In habitatul meu natural.

Ma sufoc...in teorii si idei.

De fapt imi starnesc niste reactii si ma astept sa fiu apoi calma si zambitoare.

E atat de bine cu tine...
Ma simt mica...mica si alintata..si tu esti cald..si imi aduci flori care chiar miros..si care par sanatoase...
Flori frumoase.

Si eu sunt cu capul plecata in alte zari.
Si mi se face ciuda.

Un telefon ma anunta cum ca as fi cautata.
Trag cu ochiul si nu-mi pot ascunde un suras de satisfactie.

Cacat..si m-ai vazut!

Si e trist!
Si mie imi vine sa ma hahaiesc...

Mda..dintre noi doi.
Tu esti cel intelept..eu sunt doar aia alintata.
Daca ne-am alege niste personaje eu as fi Goe!

Narcisista..cu un ego imens..egoista si pusa pe glume.
Proaste!

Inchei...

Dragul meu,
dintre noi doi...
tu esti ala sanatos!

Despre prostia asumata

*Am o stare de tot cacatul!
Nu stiu exact cand mi s-a terminat benzina.

De fapt...
Mint!

Stiu de ce ma simt asa.
Stiu si nu vreau sa recunosc nici in ruptul capului cauza si motivul.

Si ma fac ca nu observ.

Poate trece...
Poate dispare...

Poate....mi se paree!!!



*Azi am intalnit un om trist.
Azi am zambit sarcastic...in speranta ca doar doar...imi va trece toata empatia aia idioata..si voi putea sa respir eu! doar cu mine.

Nu-mi place sa imprumut starile celor din jur!

E ok atunci cand mi se ofera o atmosfera colorata..si oamenii rad mult..

Dar e al dracu de trista situatia cand am in jur vibratii urate...si pe care le adopt cu nonsalanta si inocenta..de parca ar fi ale mele..de cand lumea.

In momentul ala simt ca nu sunt singura...ca mai am pe cineva in minte..care ma saboteaza cu buna-stiinta.

Nu ma pot abtine:


Sunt proasta!

Clar.

Vreau in concediuuu!

Ma vreau in concediu...rau!
Sa lenevesc..intr-un hamac..si sa-mi las mintea sa zboare spre alte zari si tari.
O leganeala dulce si o briza imi mai doresc.
Siii eventual locul acela din poza.

Tare m-ar mai face fericita!

Intre timp revenind cu picioarele pe pamant...realizez ca m-am frecat la ochi dupa ce am muscat dintr-un ardei iute..si pe langa faptul ca plang..mi-am imprastiat si tot machiajul...
Ar trebui sa renunt sa ma spoiesc...siiii sa plec la mare!

La mare imi ies pistrui..mi se albastresc ochii si par indragostita tot timpul.

Asa ca...

What the fuck, Stacey?!

Go gogogogo

suntburiculpamantului!

"Open your mind...

Listen to the music...

Damn and your free...!!!"

Ma simt usoara...si ma simt buricul pamantului..daca pamantul ar avea buric.
Chiarrr..oare buricul ar fi un vulcan?..sau ala e cosul pamantului?

Delirez de dimineata...si imi e bine asa.
As asculta Marley..dar ascult o chestie simpatica si usurica..care ma bine-dispune si mai mult..aproape ca ma duce in starea de tampeala..si e chiar prea devreme...

High High High..!

M-am tuns..si ma simt frumoasa.
Am surprins cateva priviri simpatice care m-au facut sa ma simt iar buricul pamantului..
Buricele degetelor danseaza pe taste..si dicteaza actiunea de scriere..
si pentru ca nu au creier..si nici eu! de dimineata..a iesit un blog tamp si vesel!

Babe..sunt undeva prin nori.

High High High!

ploi si sunete

Ma simt linistita...
Umerii nu-mi mai zvacnesc...
Gura nu mi se mai contracta intr-un spasm dureros.de fiecare data cand incerc sa silabisesc un cuvant.
Totul pare natural.

Si ma gandesc la tine.
Un pic in fiecare zi.

pic
pic
pic

ploaia ucide praful si gandurile urate.

te astept.

azi ploua cu tine!





ps.poza de alexa-ioana

Pufuleti si cafea= disturbing news

Ma amuz..
Sunt singura intr-un birou...ce-si face veacul intr-o mansarda cu aerul conditionat dat la maxim..

Mananc pufuleti..mai beau o gura de cafea..si incerc sa scriu doua fraze care sa sune coerent...adica sa nu fie in concordanta cu haosul din mintea mea.

Duamne si ce haos..!

Sunt absolut convinsa..ca undevape sus, cineva rade copios de mine..si ca plutind pe un norisor si sorbind dintr-un cocktail cu nume complicat un mic Cupidon sau orice alte entitate cacacioasa care imi urmareste escapadele amoroase adauga la randul ei/lui tot felul de intrigi si firuri epice din ce in ce mai complicate...

E bine si frumos sa dai vina pe ingerasi puturosi in loc sa te responsabilizezi..si sa-ti spui:

OMG!I'M FUCKED UP!

E greu rau..e aproape imposibil..
Ma joc cu sentimente..jonglez cu emotii si ma hlizesc ca proasta de capacitatile mele reduse a rezona cu o fiinta umana..de preferat de sex opus..intr-o relatie ce se doreste a fi normala..

Nuuu!
Nici vorba de asa ceva..!!!
Euu..sunt deosebita..in consecinta ma comport ca atare..ma indragostesc greu..ma aprind repede..si ma plictisesc..la fel de repede...
Vad lucruri ce nu sunt..pun pe piedestal oameni si imi savurez prostia cu tandrete.

Pana in momentul dureros..in care ma lovesc de primul obstacol..
si desigur dau bir cu fugitii..adica..ma fac nevazuta!
Ar trebui sa se inventeze un sport de genul asta..as deveni campioana!

Sunt incapabila sa rezonez si sa inteleg oamenii in carne si oase..
Adica cica jumatatea mea..asa am fost facuta sa cred..trebuie sa fie perfecta..!!!

Si cum asa ceva nu exista..dupa cum bine ar sti si un copil de clasa a cincea...ma perpelesc la foc mic..in cel mai frumos iad..
O nebunie ce mai!

Cineva spunea ca o sa fie simplu atunci cand am sa gasesc aceea persoana..ca o sa-mi fie usor..si ca tot ce nu a iesit pana acum si credeti-ma au fost multe esecuri lamentabile..au fost pentru ca waaait fooor it:
NU A FOST SA FIE!!!

Chestia asta imi convine foarte mult..ma scoate din tot cacatul..si ma spala!
Sunt ca noua!

In consecinta..nu e vina mea..

Nu sunt maniaca..
Nu sunt prostita de aparente..
Nu e vina mea ca nu stiu sa fac alegeri.
Nu e vina mea ca fug la primul semn ca ceva scartaie..

Nu e domnule vina mea in nici un fel!!!

E...doar soarta!!!

La mArEE

Va continua!

despre momente

Ma simt bine cu tine...

Stii?

Nu stii...
Ca nu ti-am spus inca..

Si eu de obicei fac altele..
Anlizez, despic..si crosetez teorii..
Cu tine in schimb nu-mi vine..
Vreau doar sa-ti miros parul..sa-ti sarut buzele si sa te mangai pe crestet..

E bine...

Stii?

despre vrute si nevrute

Vreau atat de mult la mare incat mi se face pielea de gaina cand ma gandesc la nisipul cald si valurile reci dimineata ale marii.

Vreau atat de mult la mare incat as cadea bolnava doua zile la pat..daca as sti ca urmeaza una petrecuta teleleu pe plaja...


Vreau si vreau si vreau iar.

Si nu o sa am parte decat de o portie mica..infima as zice de mare.
Si nu ma satura deloc!

De ce trebuie sa stau intr-un birou cu aerul conditionat batandu-mi in cap..cu becuri in ochi si monitorul in mutra?!

Viata artificiala...imi lipseste tubul infipt in stomac si aparatul de monitorizat bataile inimii...

Great!

Dulcegarii

Sunt mai sigura pe mine.
Am miscari mult mai precise.

Spun lucrurile pe numele lor adevarate.
Dar nu mai am atat de multa rabdare..ma alint cumva cum ca as fi chiar toleranta..intelegatoare.
Dar sa fim seriosi!

Nu sunt facuta pentru asa ceva.

Daca nu stii sa formulezi ce te doare.
Sa fii sanatos musiu!

Intreb.
o data
de doua
trei
ori.

Apoi ma retrag.

Concluzia mea?

Nu functionam...honey!

obsesii mici si atacul gherilei.

Cel mai mult urasc sa-mi plang de mila.
Cel mai mult urasc sa fiu judecata de altii..

Cel mai mult urasc spatiile inchise si oamenii ingusti.
Cel mai mult urasc oamenii fara orizonturi.

****

Am o mica obsesie.
Incerc sa ma tratez.
Dar nu reusesc..

Pentru ca imi place iluzia optica.
Daca ai fi ceva mai in fata.
Te-as confunda.

Sunt urata pentru ca ma bucur?

Poate.

dar.
ghici!

nu-mi pasa!

Despre fantasmagonii si alte vietuitoare.

Te citesc stii..

De fapt il citesc pe cel din 2008..cel care se revolta..si dadea cu toti de pamant..
Asa de bine scrii incat ma faci sa ma simt ca la inceput..adica mica si mucioasa..si cu sufletul in sosete.

Am plecat de acasa..cu un mare regret, care s-a propagat cu entuziasm pe toti acesti trei ani traiti in Bucuresti.
Imi era dor de mine..imi era dor si de tine.
Dar nu pot sta mult in starea asta..s-ar putea sa incep sa plang..

sa plang!

Da da..
Ce bine ma mai citeai..cu atat de multa usurinta..
Si eu pe tine.

Doi cretini.
Si tare imi e dor sa intalnesc pe cineva ca tine.

Nu pot sa ma intorc..
Si imi e ciuda rau..as vrea sa ma fortez...dar eu stiu cel mai bine ca e aproape imposibil.

Am zis aproape imposibil..si acest "aproape"..ma face sa visez cu ochii deschisi.
As vrea sa te strang de mana..da..pe sub mese..adevarat.
As vrea rau sa-ti mai sarut o data ceafa.

Si gandul asta al neputintei..ma face incapabila si imi paralizeaza toate simturile..sunt suspendata undeva in timp.
Am ramas inghetata in iarna lui 2006..

Ma scutur..de tine..si zambesc in coltul gurii..stiu ca nu mai sunt capabila.
Hai sa ne resemnam.

Tu acolo.
Eu..
aici!

Ziua cu licenta!

Nu am dormit decat patru ore!
Caldura si fosneala Herei m-a facut sa adorm mai tarziu decat preconizasem..iar cand a sunat in sfarsit ceasul..am sarit ca arsa..sigura fiind ca am intarziat..
O senzatie de tot cacatul..!!!
M-am dezmeticit si m-am bagat in dus, iar constatarea pe care am facut-o o secunda mai tarziu a fost in defavoarea mea: apa era calaie..spre rece..chestie care m-a trezit instantaneu..
Dupa dusul scotian m-am carat in bucatarie unde nu m-am dezis nici de data aceasta si am mancat pe fuga..(dupa "bunul meu obicei")...
Cand in sfarsit am pus piciorusul afara din casa..m-am napustit la lift..!
Am urcat in lift..gandindu-ma:" cat ghinion ar putea avea cineva sa ramana blocat in lift"..ha ha

Cat mine!

Liftul s-a blocat intre etaje..iar eu eram in intarziere!..
Fata mi s-a colorat in verde-galben-albastru..si am facut basici la degete doar in 3 minute! tot apasand pe butoane in incercarea disperata de a ma elibera..
Un adevarat record!
Eram aproape resemnata si vroiam sa chem ajutoare demne cand am mai apasat o data in scarba pe buton..si surpriza..!
A mers!

Am iesit val vartej din lift si din scara blocului..si desigur ca nu am mai fost atenta la trafic..lucru pentru care era sa fiu luata pe sus de o masina..

Trecuta prin niste emotii si inca scuturata rau mi-am zis ca o cafea..nu ar fi rea..asa ca mi-am indreptat piciorusele catre o patiserie si mi-am procurat o cafea cu lapte..care bauta pe stomacul go..mi-a adus pulsul in gat..!
Sa mai spun ca aproape am alergat pana la scoala?!..unde am constatat cu stupoare..ca nu numai ca nu eram in intarziere..dar am fost lasati sa asteptam ca idiotii inca o jumate de ora..si apoi dupa ce ne-am facut verzi de nervi ni s-a permis FINALLY si accesul in sali..
Asa ca tot zbuciumul meu a fost cam..apa de ploaie..?!

Pe scurt am avut o dimineata foarte frumoasa si fructoasa care s-a soldat cu o nota bunisoara: 9,30!

Nah..sa ma simt si eu bine..nu in fiecare zi te blochezi in lift..

NUMB

Sunt o cretina..

Sunt pe departe cea mai idioata dintre toate fiintele bipede.

Nu mai vreau decat sa-mi ingrop capul intr-o perna..si sa las noaptea sa se asterne peste mine..zile si zile la rand.

Pana in momentul ala in care voi fi curatata de toate si toti.

se poate?

Neuronul buclucas

Mi-a adus aminte de noi..
Mi-a adus aminte de beculetele colorate.
Mi-a adus aminte de orasul inghetat.

De Craciunul care nu a mai fost.
De berea neagra.
De saruturile fugare.
De felul in care cantai..cu parul in ochi.
De confuzia mea legata de culoarea ochilor tai.
De carliontii tai.
De felul in care apa siroia pe noi.

De Iasi.
De mine.
De tine.
De noi.

Te vreau inapoi.

In ploaie asteptand Santana...

Singura poza de la B'estfest!

O cafea?

Cafelei mele de la munca i-ar trebui in intaritor..
Poate un pic de rom..ceva!
La cat e de slaba..nu ar trezi nici un greiere..daramite o ditamai adormita pe doua picioare..
Visez la o cafea buna si aromata..cu lapte..sau chiar un strop de frisca..

Mda..

Inca visez!