Ziua 0

Azi am inceput sa alerg.
Am alergat adunat un sfert de ora..

Si mai mult de o jumatate de ora..incercand sa alerg..
Ma dureau plamanii..
Si tigara pe care o aveam in mana..si pe care intentionam sa o fumez dupa ce terminam de alergat..
A sfarsit botita pe asfalt..

A dracu' tigari!

nu mai pun nici una in gura!

Ma dureau plamanii..
Ma durea gatul..

Ma dor toate..

Dar am o satisfactie imensa..
Pentru ca m-am tinut de cuvant..

Haaaaa!

urmeaza ziua 1..ziua 2..3..4..5..6..etc

Am alergat sa uit!
Si m-a prins uitarea de picior..!

O rana mare mare mare..pe doua picioareee...

Nu te mai simt ca inainte..
Nici nu te mai vreau ca inainte..

Si ce daca e primavara?!

De fapt..nu te mai vreau..!

Am atat de multe lucruri sa-mi spun..
Am atat de multe lucruri la care sa ma gandesc..
Am atat de multi oameni carora trebuie sa le vorbesc..

Ma simt ca o imensa..taietura..
O taietura pe obrazul cuiva..
Care ustura..
Care te face sa-ti dea lacrimile..

Si pe care nu o poti ascunde..

Sunt dezamagita..

Si nu..
Nu mai am chef de glume..
Nu mai am chef sa ma ascund..dupa umbre..

Nu mai vreau..

Sunt doar dezamgita..
Vreau un cineva sa-mi spuna ca va fi bine..

Si nu se gaseste nici unul..
Care sa ma ghiceasca..
si sa sufle tot norul ala care pluteste deasupra mea..

departe departe..!

Sunt doar al naibii de trista!
si da..

e foarte primavara!

.................

Oare..de ce faci tu asta?
Tu nu-ti dai seama cat de mult rau ne faci?

Cu fiecare miscare mincinoasa..cu fiecare pas..te indepartezi tot mai mult de ce erai..
Mi se face rusine..
Mie pentru tine..
Nu mai las pe nimeni sa stie de tine..
Imi e jena..sa spun cine esti..si ce faci..
De fapt nu as avea ce sa le spun..
Nu faci nimic..

Te irosesti..
Esti ca nisipul..mi te scurgi printre degete..
Ai devenit umbra a ce erai o data..

Au ramas doar amintirile..alea frumoase..cu tine..
De cand eram mici..si prostuti..
As fi vrut sa vorbim mai mult..
Acum cand chiar putem..
Ma simt vinovata ca am plecat..
As fi vrut sa raman..mai mult si sa vorbim..stii sa facem lucrurile alea pe care le fac fratii..
Sa fumam prima tigara impreuna..
Sa-mi povestesti de prima ta iubita..
Sa ne facem planuri impreuna..
Sa vorbim de profesorii idioti de la facultate..
Sa mergem impreuna..

Sa fim asa..
As fi vrut..

Si nu am cu cine..

Mi se pare ca e prea tarziu..
Sa se mai pota face ceva..

Si ma intristez..
Al dracu' de tare!

Ti-as da palme!
As urla la tine sa te trezesti!

Dar stiu ca doar ai merge mai departe..cu fiecare gand si cu fiecare vorba tot mai departe..

De mine.

Doua stari..

Te sapa..

*Ei cei multi..te sapa..ca pe o gradina cu pamant reavan negru..
Cel mai mic comentariu..cea mai mica remarca rautacioasa..atunci cand esti..asa prea jos sa mai conteze..le simti ca si cum ti-ar sapa cineva o groapa..
Devii un fel de gaura neagra..care te absoarbe..care te inghite..
Nu mai simti decat pamantul fugindu-ti de sub picioare..nu conteaza ca e o gluma..
Nu conteaza!

Nu mai conteaza..

*Eram pe peron..asteptam metroul..si ma leganam ..si pendulam primejdios catre sine..
Era placut..ca un fel de leganare molcoma..ca atunci cand erai mic..si te leganau ca sa adormi..
Si era asa bine in visarea aia..
Eu penduland intre doua lumi..si nevazand pe nimeni..
Pana cand a ajuns metroul care a maturat efectiv cu mine..
Mi s-a intiparit groaza pe fata..cum ar fi fost sa cad?
Sa cad si sa fiu strivita?

Si nu s-a intamplat nimic..

Doar gandul..

penduland intre doua lumi..

ps.astazi cineva mi-a facut o poza in multime.
si eu l-am vazut..

pps.am fost prima data la un concert Suie Paparude..

Despre piticii mei.

Am devenit iar..copilul tacut..si cuminte..
Am devenit iar..timida..cu sufletul ascuns in sosete..

Am crezut ca zilele alea s-au scurs..
Asa cum scurgeam cerneala cand eram mica..

Nu!

Pentru mult timp am crezut ca eu sunt una singura..
Una singura..
O fiinta care ma guverneaza..

O fiinta rationala..care e asa si asa..si asa..si..

Dar nu..

Sunt
o mie.
doua.
trei.

miiii
sunt miii...

Si acum..s-a trezit la viata copilul sfios din adolescenta mea..

Cica nu mai vorbesc asa mult..
Cica sunt chiar tacuta..
Cica..

asa e..

Nu stiu exact de ce..
Pur si simplu am atat de multe ganduri incat..prefer sa raman eu cu mine..
Prefer sa nu mai fac eforturi sa vorbesc daca nu-mi vine..
Prefer sa tac!

Doar aici postez ca o cretina aproape zilnic..
Nah..

daca sunt nevorbita..!

Despre vicii..

Am un viciu mare..

Ma am pe mine..
Eu sunt cel mai mare viciu al meu..

Sunt atat de atenta la ce-mi spun..
Sunt aproape ipohondra..
Sunt atenta la tot ce simt..
Disec..
Sau pur si simplu ma pierd..
Asa..ma duc o data cu valurile..si ma intorc..poate mai fericita..mai plina..

Sunt atenta..
La toate zvacnirile mele..
Sunt un mare viciu..
Al meu si doar al meu..

Sunt atenta..
La toate ciudateniile mele..
Mi le cultv cu grija..
Le hranesc..
Si le iubesc..

Din viciul asta mare cresc..altele mai mici..
Tigarile..fumate neglijent..sau cu pofta..la nervi..
Dar niciodata fumate all alone..
Mi se pare inutil..
E un viciu comun..de societate..

Apoi cafeaua..
cu lapte si dulce..

Apoi..
plaja..sunt dependenta de mare..o visez..o vreau..

Apoi..
ar mai fi..diminetile de vara..cu senzatia aia de racoare..cand iesi din casa..si te asteapta aerul ala rece..si puternic de tara..da da..iubesc senzatia aia..e un viciu..
Sunt dependenta!

Eu sunt un mare viciu..
pe doua picioare..
si imi e bine..

Obsesii mici..mici..mici..mici..

E clar..

Sunt obsedata..
La naiba!

:))

Sunt o proscrisa..
Toti au observat..doar eu nu....

Dar acum totul e limpede!

CLAR!
precum cristalul !

oh da..

Am un fetis..pentru artisti..desigur..mai exact pentru cei care canta..
DAAAAAAA!

Nu inteleg..
de fapt inteleg..

Prea bine cred..

Sa fiti ingaduitori e o boalaaaa!

Trebuie sa ma tratez..
altfel..
ma duc dracu!

I need help!

Primul meu iubit..canta la chitara..si avea o voce..absolut delicioasa..
Toti cei care i-au urmat au avut mai mult sau mai putin legatura cu muzica..si cu partea asta..

Am imbulinat-o...

Sa nu ma lasati langa scena..s-ar putea sa fac chestii obscene..

:)))

PS. stiu!
...................................

ma apuc sa zdrangan la chitara..
simplu!

vreau chitara!

unde invat sa cant?
de unde iau chitara?

hehehe

Si de ce?!

As vrea sa scriu despre cat de plina si frumoasa sunt..
Dar nu ma simt asa..am iesit incruntata de la metrou si cu bobite umede pe obraji..si nu din cauza marlaniei unora..
Nu!
Am iesit asa pentru ca am citit..am citit in Lupul de stepa..am citit si m-am simtit goala..mica..uscata si seaca..
M-am simtit de parca nu am facut nimic..de parca mi-am irosit viata..de parca nu am trait nici o secunda niciodata..
Ci doar mereu penduland..intre si daca..si cum ar fi..
Nu am stiu sa risc tot timpul..desi mi-a placut sa cred asta..
Eu nu am trait nimic..

Imi vine in cap filmul vazut de curand Into The Wild..si si..ma intristez..nu pentru ca el moare..nu rade!..
Nu am plans din cauza asta..
Am plans..pe ascuns..pentru ca am realizat cat de desarta si cat de goala sunt..ca am o existenta prinsa intre niste suruburi care nu cred ca le voi putea scoate vreodata..

E o societate meschina..e o societate cu oameni care au privilegii..si aceia dicteaza..
Toti ceilalti sunt prinsi intr-un jug..si nici macar nu realizeaza..sunt indobitociti de televizor..de muzica imbecila din boxe..de mirajul unor sperante precum : "la anu' imi iau masina.."
Suntem prinsi intre dorinte care nu duc nicaieri..ci doar la mai multe rate..si la mai multa frustrare..
Vorbeam de filmul ala..da..omul acela a riscat..a lasat tot in urma si a plecat..sa traiasca..sa se bucure de un rasarit..de apa..de aer..de el..de ganduri..
A preferat sa se ascunda..
As vrea sa pot sa plec si eu..as vrea sa intorc spatele tuturor...sa va zambesc sagalnic..si sa va dau dracu'!

Asta as vrea..dar nu cred ca pot..
Cel putin nu pot inca..

Imi doresc sa pot sa zic ca traiesc..ca am bucur de viata..

E o viata pe un sfert traita..
O viata intre blocuri mizere..cu caini murdari si flamanzi..si cu oameni si mai flamzni si mai cruzi..
O viata prinsa intre stirile de la ora 5 si ratele de la banca..

Si totusi..multi traiesc asa..si se bucura pentru atat..

Si eu nu pot..eu ma incrunt..si plang in metrou..pentru mine..si pentru o idee..
Bucura-te..
Enjoy life!

Asta mi se urla..pana si in reclamele idioate de la coca-cola sau fanta..

Hai bucura-te daca mai poti!

Cum?
Si de ce?

Sunt prinsa intre rate..chirie..si facturi..

Mici escapade la mare..
Mici iubiri egoiste..

Si nu stiu ce cale sa aleg..
Pentru ca pe cea de mijloc..

Nu o mai vreau!





traiasca cola!

Despre nimicuri

Ma simt ca un balon..
Prea umflat..
Prea colorat..
Prea sec si isteric..

Da..
Pana si baloanele pot fi isterice..
Mai ales cand le intepi cu un ac..

Ma gandesc.
Da asta fac..
Si stii ce?

E bine asa..
Cateva glume..
Cateva impunsaturi..
Cateva saruturi..
Cateva replici..

Un film si o bere neagra..
Silva neagra..

Nu e complicat..
Nu e imposibil..
Nu ne jucam cu cuvinte mari..
Nu avem asteptari mari..
Nu avem nimic..

Si e atat de bine..
Vorbesc putin?

Asta e pentru ca nu e nevoie sa vorbesc..
E doar bine asa..

Si da..viata e simpla..si gustoasa..uneori..
Ca o cutie de ciocolata..

Sau daca nu..ca un balon..
prea isteric!

Revelatii..sub dus..langa dus..pe scaun..sub scaun

Inteleg acum de ce viata e o cutie de ciocolata..

Pentru ca eu pot!

Stii cum e?
Ma simt de parca sunt facuta sa fac numai lucruri mari..
Stii cum e?
Ma simt de parca nu mai conteaza meschinariile de zi cu zi..
Stii cum ma simt?
Ma simt parca nu mai conteaza ca nu esti inca aici..
Stii cum e?
E ca si cum as sti ca va fi altfel..

Nu mai conteaza ca am mancat doar o cafea la micul dejun..
Nu mai conteaza ca nu am tenisii cumparatii..
Nu mai conteaza ca nu am nici un el aproape..pentru ca stiu ca va fi.

Ma simt de parca a venit primavara si pe strada mea..
Ma simt de parca stiu
sa cant..
sa dansez..

Stiu sa merg mai sus decat oricine..

Ma simt de parca ma doare-n cur de tipete si isterii..
Pentru ca eu am casti imaginare pe ambele urechi care imi canta numai mie..cele mai frumoase piese..

Stii cum e?
Ma simt de parca nu mai conteaza ca tu esti busy..sau ca nu mai vrei sa faci poze..etc..
Pentru ca eu stiu ca as arata bine in pozele oricui..

Iar tu...
hehe..
esti cu mult depasit..de mine..
Pentru ca eu pot..pentru ca mie nu-mi mai este frica..
Pentru ca eu sunt cu mult mai sus decat tine..

Ma simt de parca am urcat pe cel mai sus punct..
si va privesc de acolo..

Dar e doar ora doua..

Se pot intampla multe..

Pot sa zambesc mai mult..
Pot sa rad mai mult..
Pot sa cad..
Pot sa sar..

Pot sa-mi rup o mana..un picior..
Pot sa-mi fracturez..un suflet..
hehe..

Dar nu conteaza..
Pentru ca azi..

Azi e doar o stare



de bineeeeeeee!!!!

Iasi!

Sunt cu cana plina ochi de cafea..
Ma uit pe mailurile primite..printre ele se afla si un comentariu la postul anterior..care.. nu te supara domnule..e cretin..e plin de clisee..si mai are si un dezacord..
Urat..nu stiu de ce va mai chinuiti sa ma comentati..as prefera sa nu mai faceti asta..
Mai ales cand nu aveti absolut nimic de spus..
Lasand asta la o parte..i-am facut o surpriza mamei si am sunat-o de dimineata sa-i spun BUNA DIMINEATA si sa-i urez o zi frumoasa..
Imi e dor de ea..rau!
In imaginatia mea Iasul e legat de mine..printr-un fir invizibil..trebuie doar sa trag un pic mai tare de el..ca sa-mi fie mai aproape..
As fi vrut sa pot merge mai des acasa..as fi vrut sa-mi fi baut cu mom cafeaua acum..in loc sa tastez imbecilitati..
As fi vrut..sa vina primvara si sa port rochite..si sa merg la mare..
Daaa!

Inapoi to the real life!

O zi frumoasa!

primavara?...UNDE???

primavara mea..
nu arata atat de bine..

e lipsita de energie..
si vrea sa doarma pana tarziu..
e cenusie..

si o doare-n cur de hainele colorate din dulap..
ar vrea sa-si puna un sac pe ea..
de estetica nu mai zic..
verdele crud cu care ne incanta..

e uitat!

machiajul ei frumos..
s-a dus naibii..
nu mai face nimic..

zugravela si floricelele..s-au dus dracu'!
si-a tuns cositele..
si umbla cu parul scurt..

dragii mei..

primavara noastra anosta..

e deprimata!

BIG TIME!

ps.o fi din cauza babelor

Dorintele de la ora 7..

Istanbul
Amsterdam
Viena
Dublin

Istanbul
Amsterdam
Viena
Dublin

!

Mi-am promis ca anul asta ies din tara..nu ma pot decide pentru cine anume sa ies..

Daca nu voi avea insotitori cu atat mai bine..
Va fi un fel de calatorie initiatica..
Desi inclin sa cred ca voi gasi cativa amatori..

Sa mai gasim si banii..

Ma sponsorizeaza cineva?
Ofer in schimb cel mai frumos MULTUMESC din istorie..

e ceva total inocent..
so nu va ganditi la ce m-am gandit eu..

Miruna si copacul.

Statea in fata ferestrei..Poza..Incerca sa uite grimasa fortata ce-i congestiona chipul..
Lumina era atat de placuta incat pentru un moment..a inghetat..s-a cufundat atat de confortabil intr-un colt al mintii sale..A uitat si ce trebuia sa faca..si de ce era acolo..ah..
Ea poza..trebuia sa exprime lucruri..adica sentimente..sa fie prezenta..si ea era tot mai departe..
Privea ca naluca in zarea cenusie..blocurile comuniste ii aminteau de acasa..
Are un copac in fata ei..crengile nu-i ating..fereastra..si cu siguranta nu-i vor mangaia retina cu verdele crud de primvara..
Copacul acela e trist..doar lumina e frumoasa..

- Mai esti?

- Daa..scuza-ma..mai am momente din astea..
Isi arunca camasa..si isi dezveleste umerii..spatele si fundul..e intoarsa toata cu fata spre soare..

- Mie imi convin..aveai o expresie interesanta..aproape ca vedeam cum se sparg gandurile de fruntea ta..

Isi intoarce fata spre el si zambeste conspirativ:

- Aveam o discutie cu un copac!

- Sunt sigur...

Un fum!

ce?

ce-mi spui?!

nu mai exista valul transparent care imi acoperea ochii..
s-a destramat usor.
ca fumul de tigara..
ca fumul de la tigara ta..
nu stiu daca de vina e berea neagra bauta..
cert e..
ca numele lui nu mai are aceeasi rezonanta in capul meu..
in mine..

a murit..
ti-am zis ca mi-a parut rau ca am pastrat legatura cu el.
da..
regret..
regret..din simplul motiv..
ca acum el e altul..
acum eu sunt alta..

aceea femeie..
e sub un strat gros de var..de ciment...e o ana a lui manole ingropata adanc..
mai exista..
dar e sufocata..de ratiune..de duritatea cuvintelor si realitatilor in care traieste..
in care traiesc..

si el..
si el s-a schimbat..
si-a tuns parul..
canta mai rar la chitara..
si face sex anal..

nu e un lucru rau..
dar a devenit obisnuit.
un specimen..
comun!

mi l-ai ingropat!

si stiam demult ca asa e..
si acum imi e mai clar ca niciodata.

acum
punctul lui..
punctul acela de referinta.
s-a dus naibii.

si ma simt ca un fir de nisip..

daca tot ce pot sa-mi mai doresc sunt dupa-amiezile calde cu un el monoton?
daca tot ce-mi doresc..
toate fantmele astea si nazuintele mele sunt fumuri de tigara?
daca nu exista nimic mai mult?

si doar dupa-amieze de vara calde si montone?

eu unde cad aici?

e trist.

Despre oamenii binecuvantati..

Scriu despre acei oameni care s-au nascut pe o tava de argint..

Care au putut sa aiba tot ce-si doresc..
Care au avut tot ce si-au dorit..
Care au avut de la cine sa invete lucruri..
Care au primit carti frumoase..
Care au calatorit..
Care..

Da!
Despre voi scriu..

Nu urla frustrarea..
Sunt fericita cu ce am..
Dar undeva ceva imi zgarie cortexul..

As fi vrut sa am sansa voastra..
As fi vrut sa locuiesc intr-o casa imensa..
As fi vrut sa nu ma mai zbat atat de mult pentru tot ce-mi doresc..
As fi vrut sa pot alege..
As fi vrut..

Mi se spune ca daca muncesc mult..
O sa ajung acolo unde imi doresc..

Unii oameni sunt deja acolo..
Cum credeti ca voi fi eu primita?

Cu bratele deschise?
Nu cred..
La noi mai exista inca..
cercuri inchise..
caste..
oameni cu privilegii..

De ce sa ma amagesc?

Probabil..
nu voi ajunge niciodata sus..

Dar ar fi frumos macar pentru un minut..
sa pot privi de acolo..

si sa nu cad chiar in secunda urmatoare..

Ganduri de duminica..

In Rahova..
Exista Bucurestiul pitoresc..
Oameni care isi cara copii inca in spate..
Au pungi de rafie..
Si mainile muncite..

Exista o linie clara..

Care e trasata..
Inca de la nastere..

Si nu..!
NU SUNTEM EGALI DIN NASTERE!

Lupul de Stepa

Ma regasesc in cartea aceasta.
Imi place tonul cald, de confesiune..soptita.
Imi place felul de a povesti interiorul cuiva..ca si cum ai intoarce totul ca pe o haina..
Vezi totul cu o claritate aproape nebuna..
Luciditatea scrisului ma infioara.

Iubesc cartea.
Zambesc in metrou.
Nu-mi scot nasul din ea.

Lupul de stepa sunt eu.
Un eu mai conformist..mai diluat..dar la fel de insingurat..la fel de radical..cu aceleasi porniri contradictorii..cu migrenele si cu dilemele cotidiene..
Iubesc viata''burgheza''..iubesc ordinea..iubesc ideea de curatenie si caldura..ideea de camin..incerc sa mi-o pastrez..sa simt un echilibru cumva..
Dar am izbucniri..am momente in care as vrea sa arunc totul..sa incep totul de la inceput..
sa plec..

Pur si simplu sa plec..
Sa traiesc frica si sentimentul de nesiguranta la limita extrema.
Sa simt pur si simplu.

Sa fiu la pragul acela subtire..care poate aluneca in nebunie.
Sunt zile in care nu mai pot suporta mediocritatea zilelor monotone si linistite..caldute..
Sunt zile..

In care as vrea sa-mi arunc haina veche..si peticita.
Sunt zile in care as vrea pur si simplu..

sa plec!

Cu ochii in cap..

Mi s-au lipit ochii de ceafa..

S-ar putea sa am anevoie de alta pereche..
Stie cineva daca mai e deschis la moll?

De ce?

De ce ma cititi?

se aduna tot mai multi oameni care cica ''ma urmaresc''..

nu va cunosc..!

stiu maxim 5 persoane in toata lista..

ceilalti..?
explicati-mi..

A doua zi...

a doua zi..

inca ma doare mana..
ma feresc sa car lucruri..
sa o fortez..
ma doare si vaccinul..

si capul..

am o criza existentiala..
totul a inceput de luni..
si sper sa se fi terminat ieri..
nu vreau sa-mi termin saptamana..
zacand pe undeva..

am realizat.
ca starea mea de spirit..
creeaza adevarate povesti..

mai mult sau mai putin amuzante..

ca cea de mai sus..
de exemplu..

si ce e trist..
e ca nu mai sunt la fel de calma..
cum eram inainte..
acum chiar ma isterizez..

poate ar trebui sa-mi schimb starea de spirit.
freza.
garderoba.
patul.

etc.

poate atunci nu am sa mai fiu capsata/muscata/fraierita..

lala

si povestea continua..

CAPSATA..

stii senzatia aia care o ai cand iesi de la munca?

esti obosti..dar totusi fericit..
asa plutesti..asculti muzica..
te gandesti..la ale tale apoi:
" ce caini prosti..
ce-l mai alearga pe saracul catel.."

apoi iti vine in cap..
"baaaii..sunt cam multi caini in crangasi..
ar trebui sa se faca ceva in privinta asta.."
in fine..plutesti iar..
lalala asculti muzica in casti..
si hooop..
te trezesti cu ditamai maidanezu ca te MUSCAAA..
ASA DIN SENIN..
nu l-ai provocat..
NU AI FACUT NIMIC..

si iti vine sa lesini..
desi in prima secunda..ramai prost..

"de ce??????!!!!!!!"

m-a muscat de mana..
si daca nu aveam maneca de la haina trasa lalau..sigur ma procopseam cu niste copci..

da da..
si iti dau lacrimile..
si te simti iar ca un copil prost..
si o suni pe mama..bocind..cu mazarea congelata pe mana umflata..
si ii povestesti ca vrei sa impusti toti cainii..
si zici si cuvantul cu pula..
si nu mai iti ceri scuze..
pentru asta..
si mama te trimite la spital..
canci spital!
unde?
cand?
cum?


stau..

mi se scurge mzarea pe laptop..

si tastez cu o singura mana..

hera ma linge..
s-a prins ea ca ceva nu a mers tocmai bine..

mda..
si eu iubeam cainii..

pula!

Umbrele

nu ma simt inspirata deloc.
am o senzatie stupida..
pluteste in camera..
si nu ma lasa sa scriu..
e ca inaintea unui stranut.

se aude muzica..
si eu tastez..
pac pac
pac pac

a fost aici.
si era la fel.
asa cum il stiam.
pe pilot automat.
el vrea sa spuna multe.
dar nu-l inteleg.
nu am reusit sa-l decodific.

si nici nu-mi mai bat capul.
stiu ca e un om bun.
si stiu ca are atat de multi pitici.
incat nu vreau sa-i mai creez altii.
vorbeste mult..
are o voce grava..
da cam cum are cohen..
ee..
nu se compara cu cohen..
doar aduce un pic cu el.
de fapt nu-mi vorbeste.
vorbeste pentru el..
eu sunt doar din intamplare aici.

si face dragoste ca un om batran.
incarcat de griji.

e plin de ele..

prins in lumea lui.
in care eu nu o sa incap niciodata.
ma fascineaza.

dar stiu ca nu as vrea sa ajung in centrul lui.
m-as topi.
as fi una cu el.
nu as mai fi eu.
as disparea.
azi o mana.
maine un ochi.
altadata toata fata.

as disparea complet.
si totusi.
a fost.

si atat.
e la fel de gol ca atunci cand era aici.

unii oameni..
sunt ca niste umbre.
nu poti sa le prinzi esenta
intr-un borcan.
intr-o camera..
intr-un om.

ei doar sunt.

Vreau e un cuVant cu V mare!

Vreau sa simt ploaia pe fata..

Timida..cu picuri mici..
Flamanda..sa ma ude pana la piele..

Vreau sa ma simt iar mica..

Sa ma simt de parca nu contez..
Sa fiu doar un simplu spectator..

Vreau sa calc in balti..si sa zambesc..
Vreau sa stropesc calatorii..
Vreau sa-i trezesc..
Vreau sa simta ploaia..

Vreau:

sa musc din marul de pe masa.
sa alung caldura urata din mintea mea.
sa cant in dus.
sa iubesc patul meu gol.
sa zambesc diminetilor bacoveniene.
sa nu-mi mai fie frica in bratelor unora.
sa aprind lumanarea primita.
sa-mi fac ceai si sa-l beau infofolita in pat.
sa rad cu pofta in fata cretinismelor.
sa...

Frida Kahlo

"Daca as putea..

Ti-as sfarma scalpul in umerii unei stanci.
Ti-as zambi din inaltul ei.
Si ti-as face cu mana.

Cu siguranta nu ai intelege nimic.


Nici nu trebuie.
Nici nu vreau.

Esti jos.
Si eu..

Cu mult prea sus."

ps.I love her..

Miroase a primavara?

Daca scoti capul pe fereastra o sa te loveasca aerul rece. Sa nu te sperii. E atat de mult fum in camera in cat trebuie sa aerisim cumva. Plamanii nostri nu sunt destul de puternici pentru a absorbi tot aerul asta infestat. Nu-ti fie frica.. Te tin eu.. Hai..uita-te..poti chiar sa te apleci.. Sunt langa tine.. NU VEZI? Te tin de mana.. rad in spatele tau. iti zambesc. sunt aici. RAZI DOMNULE! TE PRIND EU!

oare la ce se gandeste un om inainte de a atinge pamantul?
in secunda aia?
as vrea sa stiu..
dar nimenu nu s-a intors sa-mi povesteasca.

toti cad.
si se frang.

au creierii imprastiati pe asfaltul cenusiu.
in jurul lor e o aureola de sange.
iar trupurile lor sunt doar strivite..
nu mai stii unde era mana..care te mangaia acum un minut.
nu mai stii unde ar trebui sa fie gura care te alinta acum un minut.

nimeni nu s-a intors.

au ramas ca niste papusi agatate de asfaltul rece.

au cazut!

ps.sursa foto alexaioana

Un bec...

Ma uit fascinata la bec..

De fapt e o lustra..

E o lustra care seamana foarte mult cu o lamaie..
De un timp imi place galbenul..

Imi aminteste de tenul tau palid..
Si de ochii tai negri..

Imi amintesc de ei clar..
Puteam sa-i ghicesc si pe intuneric..

Tin minte ca am venit intr-o noapte la tine..
Si stiu ca erai acolo..in intuneric..
Iti vedeam privirea bosumflata..
Muschii incordati..

Si nu mi-ai spus nimic..

Nimic de faptul ca am ajuns tarziu..
Nimic de faptul ca nu te mai iubeam..

Da..

Te-ai intors cu spatele..
si camera se invartea haotic in jurul meu..
as fi vrut sa te ating..
sa gasesc un punct stabil..

Si ochii tai au fost punctul..

Imi imaginam privirea ta
flamanda..
de caine batut..
de om insultat.

Atunci te-am iubit.
doar atunci.
Apoi am inceput sa-mi imaginez ca te lovesc.
As fi vrut sa ma ridic si sa plec..

Ai fi zis ca sunt nebuna.


Eram..

Explicatii...?

Sunt paradoxala..sunt bizara..sunt chiar "dubioasa"..
Sunt si extrem de nehotarata..
Sunt tot ce e mai rau..

Nu am negat asta nicioadata.

Sunt ca un "zid ferecat" din diverse motive..unul dintre ele fiind clar..nevoia naturala de a ma proteja..
M-am izbit de atat de multe ori cu capul in primul zid..incat..am ajuns asa..
Ti-am zis ca stiu sa trec dintr-o extrema in alta..eu nu cunosc conceptul de gri..de mijloc..
Sunt si radicala..

Dau impresia ca le stiu pe toate?
Tot ce se poate..
Dar eu singura mi-am gasit explicatii la tot ce se intampla in jurul meu..explicatiile care le-ai primit..sunt pur si simplu felul in care vad eu lucrurile..
Nu am zis ca trebuie sa fie si cele corecte..sau bune..orice ar implica ideea de bun sau rau..

Cat despre fat-frumosul care ar trebui sa-mi inteleaga toti piticii si care ar fi capabil sa-mi iubeasca si toate sechelele si traumele..nu stiu ce sa spun..
Poate ma astept sa fie asa..sa apara cineva..
Sunt dificila..
Sunt extrem de perfectionista..pretentioasa..

etc..da.poti sa zici ca sunt din ''aia''
Si mai sunt poate si foarte naiva..

Uite..aici nu ma inteleg..sunt inchisa..dar cu toate astea..sunt sigura..absolut sigura..ca daca acel cineva ar fi capabil de asa ceva..
s-ar lasa cu artificii..

Iubesc la fel de intens cum ma si "apar"..

HAAA!

Asta a sunat urat.."apar"..de parca as fi o cetate..
Vorbesc despre mine de parca as fi o cetate..
Si cineva ar trebui sa o cucereasca..

hehe..
Ideea e..ca eu m-am obisnuit sa-mi iau ce-mi trebuie..
Si sa plec..

Sunt fascinata de oameni..
si mai stiu ca unii nu m-ar face fericita..
In consecinta ma scutesc de niste suferinte..

Acum..vreau sa fiu doar cea cinica..
Nu mai vreau sa-mi iau nimic.
Nu mai vreau sa cer nimic.

Nu mai vreau sa fac nici un pas.
Am obosit.

Poate asta e raspunsul de fapt..

Am obosit..sa cred ca va fi bine..sa vreau sa fie bine..
Vreau sa fiu cucerita.

da!
ca o cetate.

NU!

NU!

nu!


NNNNUUUU!

Am adunat in poala atat de multe nu-uri incat mi s-au fixat in creieri.

Singura cu care imi pot permite sa fiu nealterata.
Esti tu.
Si tu nu esti aici.
Si tu nu esti...

Un alt "nu"s-a strecurat aici.

Si tu..

"Lasa garda jos!"

"Fii tu insati!


haaaaaaaaaaa!

Nu pot!

E un mecanism bine-uns!

Nu functioneaza decat asa.


poti sa treci..
bine!
nu..

si mai bine!

Despre orgolii.

Nu inteleg..
Nu inteleg cum se poate sa fii asa de mic si meschin..
Nu te doare sa fii asa singur?

Sa te plimbi prin lumi imaginare?
Sa crezi ca iti e bine asa?

A venit primvara..

Am flori in camera.
Am un colaj colorat pe un perete..
Am povesti noi..
Am muzica..
Si oameni frumosi..

Si ma simt primavarateca..

Nu mai sunt singura..

Am murit!