Sabloanele vietii

I
"Am fost un copil singuratec, aveam prieteni, dar nu cautam cu indarjire prezenta lor, aveam o imaginatie bogata si aveam cartile mele, deci eram bine. Uneori ii analizam si ma obsedau diverse lucruri, cum cade suvita aia de par pe fata Oanei, sau uite cum sare baiatul ala, si pistruii lui Mihai. Nu pot sa explic, dar eram fascinata de viata, de viata in general. Puteam sa petrec ore in sir in camera mea cu capul intre genunchi visand cu ochii deschisi.
Eram o fire analitica, imi placea sa stiu si sa citesc. Ambitioasa si rationala, dar paradoxal si extrem de sensibila. Nu voiam sa fiu ranita, am avut dintotdeauna impulsul asta de a ma proteja de lume, de a ma ascunde.
Cert era ca eram foarte timida, puteam sa am zeci de mii de discutii interesante cu zeci de oameni, dar doar la mine-n cap."

II
"Intre timp invatam ca tampita pentru scoala, pentru olimpiade si el ma scoatea seara la plimbare si eu il tineam de mana. Il tineam de mana si ma minunam cum e posibil asa ceva, oare asa se simte cand esti intr-o...stii tu...relatie. El era prietenul meu si eu il analizam, totul era despicat in patru si el credea ca eu il privesc cu tandrete, cand de fapt era curiozitate. Cred ca l-am iubit, cum iubesti ceva nou si ma iubeam pe mine mai mult pentru ca eram adorata. Nu cred ca a stiut cine sunt, nu vorbeam prea mult, ma iubea ca pe un bibelou.
Si eu imi jucam rolul de iubita adorata."

III
S...wow S a fost cea mai poetica, neagra si disperata perioada din viata mea. Era ca un vis pentru mine. Eram indragostita fara scapare, il vazusem inca de cand eram cu A si eram fascinata de el. Nu am stiut insa ce culoare au ochii lui mult timp dupa ce am fost impreuna. El iubea pe alta. Ea era moarta. Ea murise intr-un accident si el era mortul.
...
Singurul regret pe care il am a fost ca nu am ras mai mult cu tine, nu am indraznit mai mult, nu am iesit din capul meu mai mult si sa-ti spun cat de mult insemni tu pentru mine. Dar cred ca ti-ai dat seama, tu ai fost primul meu. Primul meu iubit. Singurul pe care l-am dorit in mine.
Si asta a fost sfarsitul tuturor.
...
Am reluat legatura cu tine, mult mai tarziu. C m-a facut sa te caut, erai ca o rana inca pulsand in mine si am vrut sa stiu ce faci, cum esti. Sa stiu cum esti tu de fapt. Aveam in cap icoana asta a ta si voiam sa ma vindec. Te-am cautat si erai in Piatra Neamt si lucrai si erai tuns, si erai un om de birou si eu am crezut ca ma minti. Te ingrasasei un pic, aveai parul scurt si prietena.
Aveai aceasi ochi.
Nu mi-ai vorbit despre ea decat mai tarziu cand nu ai mai avut incotro. Mi-ai umplut capul cu poezie, cu ce bine ne-a fost noua, cum ca eu as fi fost diferita si un pic sarita. Si erai nesatul dupa carne si pervers. Am crezut ca ma vrei pe mine inapoi, dar tu ma voiai inapoi pentru tine si pentru ea. Ea ma voia pe mine. Si nu am inteles cum poate ea sa ma doreasca pe mine, fantoma trecutului tau.
Si am stiut atunci, asa cum tu m-ai bantuit pe mine asa te-am bantuit si eu. Doar ca eu nu eram inocenta si fastacita, eu eram curva aceea frumoasa cu care te-ai culcat si cu care ti-ai descoperit barbatia. Si m-a durut. Pentru ca aveai imaginea asta despre mine, si inocenta ta a cazut ca o cortina veche. S. meu de demult cazuse ca un neg uscat.. Nu te-am mai cautat pentru ca nu mai erai al meu.
...
Si s-a terminat un capitol din viata si preadolescenta mea. Cu tine mort intr-un birou din Piatra Neamt."

IV
"Era ca un copil mare, cu o pofta nebuna dupa dulciuri, in speta emiliane, avea un ras care te molipsea si niste ochi jucausi, cei mai jucausi si albastri ochi. Era blond si carliontat si inalt. Te-am iubit talambule, asa in felul meu complicat si adolescentin. Sa nu ma uiti!"

V
"Tin minte cand mi-ai zis prima data sa ne vedem la ceai am chicotit un pic. G. bea ceai??? G. e un fel de viking. El bea tarii si omoara dragoni.
Ba nu. Se pare ca G. bea ceai si are un suflet de poet. Tin minte ca mi-ai zis ca ai vrea sa pleci la Praga. Nu ai plecat. Ti-am ascultat piesele noi. Sunt bune. Sunt tu! Complet! Sunt mandra de tine, stiu ca nu conteaza, dar sunt.
Sper sa ajungi intr-o zi la Praga, si daca vreodata ma mai intorc in Bucuresti si esti inca acolo, fac eu cinste cu un ceai."

VI
"Tu ai fost ca o gura de aer proaspat. Aveai un zambet care ma imbolnavea, nici nu mai stiu cum am dat de tine. Dar erai frumos, brunet cu ochii ca niste margele. Si eu voiam sa ma indragostesc de tine. Si zau ca...nu am putut!
V. am pastrat pozele din Vama si le-am revazut de curand. Aratam fericiti si tu tii o portocala in mana si eu arat chiar multumita.
Poate am fi facut niste copii frumosi impreuna. Cine stie. Poate."

VII
"Am avut orgasm pentru prima data cu tine. Si am deschis usa dormitorului lui A. si i-am povestit. Si eram in sfarsit usurata, nu era una din femeile care nu avea sa aiba nici un orgasm in viata ei. A fost pasional, m-am pierdut in tine. Nu am mai avut inhibitii, te-am luat acasa, si nici macar nu ma hranisei. Nu m-ai scos la cine, nu m-ai dus la teatru, am fost o prada usoara. O femeie usora.
...
Tu erai plictisitor. Erai motociclist, aveai doua motociclete si prieteni aferenti cu aceleasi pasiuni. Si ma indemnai si pe mine sa-mi iau motor. Si eu nu voiam pentru ca mi se parea stupid. Mi se parea stupid avantul acela si prefacatosenia aia de mari barbati. Cine are p@#$ mai mare? Cine are motorul mai tare. Si tu aveai doua."

VIII
"Singurul motiv pentru care am vrut sa fiu cu tine, era pentru ca semanai cu EL. Erati ca doua picaturi, aceleasi expresii si ticuri, acelasi par si zambet."

IX
"Tu ai fost cel care m-a facut sa ma indragostesc iar..Aveam nevoia asta morbida sa ma indragostesc. Eram singura si aveam nevoie de un trup cald langa mine, sa ma salte din mizeria si griul cotidian. Te-am intalnit intr-o mansarda, fumam si te-am vazut pe scari, aveai un pas usor leganat si aveai aceeasi ochi negri. Si eu eram inca timida si te-am vrut. Am flirtat usor cu tine, aveai un ras care se spargea de pereti si eu radeam cu tine.
...
Te cautam in pat, voiam sa te subjug, voiam sa-ti vorbesc mai mult, dar eu cand iubesc sunt mai mult muta. Si nu stiam ce puteam sa-ti spun. Nu am vorbit niciodata despre noi ce vrem, ce vrei, ce vreau. Eu imi doream un iubit. Si tu nu erai pentru mine, erai un strain cu zambete dulci.
Gol aratai tu, aveai un corp indesat, nu prea inalt, dreduri, de abia iti facusei dreduri si le aveai grizonate si imi zgariau fata. Si ce iubeam la tine erau bratele si buzele tale. Buzele tale erau moi, erai ca un pat in care eu puteam sa ma lafai cat voiam. Erai un templu deschis doar pentru placerea mea. Si traiam intens fiecare clipa doar pentru ca nu stiam cand o sa te mai vad, daca o sa te mai vad. Tu erai drogul meu.
...
Si poate ar fi avut ochii tai negri. Si nu i-as fi facut dreduri nici in ruptul capului si ar fi avut zambetul meu."

X
"Eram atat de vulnerabila si eram flamanda dupa atentie si cuvinte frumoasa. Si tu mi-ai dat, m-ai hranit si m-ai adus intr-o stare aproape de normalitate. Nu stiu de ce ai vrut sa faci asta. Poate iti eram draga, asa cum iti e drag un caine vagabond. M-ai luat de pe strazile pustii ale disperarii si m-ai insanatosit. Am vorbit si tu ai zambit in barba probabil la toata ura mea."

XI
"Un complicat cu buze senzuale si cu cel mai complicat destin. Singurul lucru care mi-a displacut a fost ea. Curva cu tatuaj. Pe ea ai luat-o. Cu ea ti-ai lasat deoparte dilemele si ai fost doar. Cu mine nu. Am inteles ca defectul meu este ca gandesc prea mult. Cine ma condamna?
Intr-o lume in care toti si-au inchis robinetele? Ia zi...cine?"

XII
"Tu ai fost un fel de maturitate asumata, si poate un fel de adapost impotriva tuturor schimbarilor. Am vrut sa fug, de toti si toate. Si a fost bine, timpul a stat in loc si eu am incercat sa-mi dau seama cine esti. Si cine sunt."
...
Tu erai cel defect, tu iti doreai orice altceva in afara de ce aveai in fata ochilor. Am plans, am plans mult si tu nu ai venit sa ma iei in brate. Ai vrut sa-mi dai o lectie. Ai vrut ca eu sa stiu ca tu nu esti impresionat de lacrimi. Ai vrut sa castigi.
...
Ma gandesc la tine ca la o lectie, venita la momentul potrivit, un sut in fund familar care sa-mi dea un avant bunicel in viata.
Am inteles multe, dar ce mi-a ramas intiparit in minte ca un fel de scurtcircuit irevocabil, a fost ca sa iubesti inseamna sa accepti, tot! Vorba cantecului: "Love it or leave it."
Simplu."

Welcome home!

Mi-am adus aminte de sentimentul pe care il aveam cand intalneam cate un tip, care ar fi putut sa fie boyfriend material...
Ma simteam straina.
Straina si impostoare..
Aveam senzatia ca el, oricare ar fi fost el ar trebui sa fie langa altcineva de parca eu eram o piedica in fata fericirii lui.
De parca el nu avea cum sa-mi apartina, de parca ma puneam in calea destinului lui.
Cum am zis...o impostoare.
Si e ciudat cum nu simteam ca he belongs to me, ori I belong to him.
Nu cred ca am avut vreodata sentimentul acela.

De fapt mint.
O singura data.

Si durut rau cand s-a terminat pentru ca m-am simtit dezamagita de minciuna mea.
A lui.

Chiar si acum dupa atat de multi ani tot doare, dar e mai clar.
A fost doar in capul meu.
Nu a fost real.
Dar macar am avut sentimentul.
Macar stiu cum ar trebui sa ma simt cand in final voi intalni persoana care belongs to me.

Si ma gandeam eu asa zilele astea uitandu-ma pe faimosul FB cum doi dintre exii mei si-au gasit imediat dupa mine marea lor iubire, ca eu sunt un fel de magnet de broken hearts..eu le dau sutul in fund si aripile necesare sa se duca in lume sa-si gaseasca iubirile.
Adica par atat de fericiti incat nu pot sa le port pica.
Ba chiar ma apuca o mica nostalgie si nu pot nici macar plange sau fi macar un pic intepata de gelozie.
Ma gandesc doar ca nu a fost sa fie pentru mine.

Si sunt atat de curioasa cum am sa arat eu cand am sa fiu indragostita si mai ales..
cum o sa arate el.

Si ma pufneste rasul.
Eu indragostita.
Sa o vedem si pe asta!

I dare you life!
And I'm not accepting magnets or broken hearts or anything broken!
I'm broken enought!!!

Chuck Palahniuk- not to self- buy it!

It's not about giving up.
It's about acceptance.

I just can't deal with the whole fairytale that everybody is promoting.
It's not about the bullshit really, or maybe it is, but it's more about being real with yourself and your own needs.
What do you need?

You need to be safe, happy and secure about your future.

And this is the truth.
The whole truth about life.

There's no mystery left.
You don't need to find out anything.

You can't rely on people when it comes to your own happiness..
You have to get it yourself, you have to know how to obtain it for yourself.

I was for a long time dependent on other people for my own happiness..and that's just stupid!
Plain stupid.

You need to know what makes you happy and do it yourself.
It's actually easy when you get then hang of it.

Took me several years to realize that.
But I think that now I know.

And don't be scared to say no.
Don't be scared to stand up for yourself, be selfish when you need to...otherwise who's gonna give a shit about you if not yourself???

Be selfish and real when you have to.
Read between the lines and don't give up.
Accept what you can do...
And the things you cannot do.

Simple as that.

Oh and don't forget to smile!
It's healthy and it's nurturing your soul.

Be happy for heaven's sake!
Just be happy.
That simple!

fuck you prince charming..

You wonder what's the deal with this love.
You had patience, you were nice and played by the rules, and you even fucked the rules and played everything by your own soul and music.
And then nothing.
Just some guys came along, but none had the things you need in a guy.
Your guy.
And you know what kind of guy you need, it's not necessary the guy is more of the connection.
I know what kind of connection I need to feel at home with that man, my man.
And couldn't find him, my man.
And I have no patience left, I have zero patience to play the rules or no rules.
I just want to run into the world and scream at it..."Where the fuck are you?"
Caz everybody is telling me you are there and you will come and you're not.
And I'm confused and disappointed.
of you.
of all of you.

bombe nucleare si feti frumosi

Despre cum te fortezi sa nu tipi in gura mare ca toti sunt niste prosti. Pai, suna copilareste, dar gandeste-te nu ai avut momente in are ai fost atat de frustrat de toti si toate incat ai vrea sa ai la indemana cea mai puternica si vanjoasa bomba nucleara? Nu ai fost niciodatata atat de dezamagit de tine si de toate fiintele bipede din viata ta incat sa vrei sa-i stergi acum cum stergi o linie de creion dintr-un desen aproape perfect? Nu? Inseamna ca nu ai suflet...sau poate esti vreun fel de sfant. Pentru ca toti, absolut toti am avut momentele astea, in care am avut atat de multa ura si frustrare adunata incat am vrea sa sfarsim cu totii in flacari si rock'n'roll. Dar revenind la situatia mea, nu, nu am bombe nucleare, nu am nici macar o grenada amarata asa incat imi scot dracii duhovnicesti prin scris. Terapie prin scris o numesc. Si nu stiu inca daca e buna la ceva, dar cu siguranta ma face sa nu ma gandesc sa caut unde tin chibriturile colegii mei de apartament. Ei cu siguranta nu ar aprecia sa le arunc in aer pretioasele bunuri adunate cu sarg si spor in scurta perioada din paradisul tropical. De ce as vrea sa urlu ca toti sunt niste prosti? Pai e simplu. Atat de multe umbrelute roz, cocktailuri si soare tampeste. Oamenii nu vin aici pentru ca este o mecca culturala, vin aici pentru ca este o insula tropicala. Si ce faci aici? Te prajesti frumos la soare, iti spui politeturi, zambesti fals tipului care tocmai ti-a dat cu mingea de volei in cap si speri ca o sa se intoarca pentru ca esti ataaat de plictisitaaa. Si cam atat.. Ce te-a facut sa ajungi atat de disperata? Drama care se numeste dragoste neimpartasita. Stii uneori ai impresia ca esti acolo, ca esti pe acelasi nivel cu tipul de langa tine, pentru ca radeti la aceleasi glume, va place sa va sarutati, nivelul de saliva e rezonabil, nimeni nu scuipa pe celalalt adica aveti chimie si in capul tau iti spui "Evrika"! Pe el il vreau. "Evrika" my ass. Penru ca baiatul...e doar un baietel. E un pizdos fricos care nu stie inca ce vrea de la viata, dar te-ar mai vrea de doua trei ori inainte sa-ti spuna by bye. Si pentru ca ai fost crescuta intr-o familie cu ego-uri mari si orgolii pe masura ii dai tu prima papucii. Si te doare. ca ti-a fost cica si prieten. Si astepi dupa un telefon, desi i-ai zis chiar tu clar ca nu vrei sa-l mai vezi, auzi cum respira si ca ai vrea sa moara in chinuri. Astepti. Si nu vine. Acel nenorocit de telefon nu vine nici cand te-ai operat, cand ti-au scurmat toti doctorii in locurile cele mai intime. Nenorocitul nu suna! Si esti plina de frustrare si disperare si dezamagire incat ai vrea ca toti sa dispara intr-o bataie de geana. Si ce poti sa faci? Sa lasi demonii sa iasa? Nu te poti misca. Filmele nu mai sunt o optiune, le-ai vazut pe toate si te doare capul doar cand te gandesti la toate comediile siropoase, extra mega piperate cu saruturi pasionale, coafuri perfecte si happy enduri pe masura. Incat ai vrea sa fugi la buda si sa vomiti tot romantismul din tine. Problema e ca nu poti sa fugi. Esti tintuita la pat. Asa ca ce faci sa scoti afara toata fierea, tot amarul si tot chinul pe care un putoi nenorocit a reusit sa ti-l aduca? Scrii. Si speri si speri sa iasa prin porii tai toata frustrea pe care nu ai impartasit-o cu nimeni, jenata fiind sa le spui ca ai crezut in prostia ta ca el e! Ai crezut ca el e! Lasa-ma sa te lamuresc...EL! ADICA THE ONE. De cacat! Si acum esti singura, si transpiri toata dezamagirea, frustrearea si prostia pe care acum trebuie sa ti-o asumi cumva. Pentru ca te consideri desteapta. Ai chiar enuntat-o o data sau de doua ori cu glas tare...ca esti desteapta. Nah! bucurie! Pe asta nu ai vazut-o venind spre tine. Asa ca acum ce faci? Inghiti in sec, toata bucuria, evrika-ul tau de cacat si scrii despre bombe nucleare, feti frumosi si dezastre. Asa se nasc teroristii. Bun. Acum pot sa ma duc sa mi fac un cocktail cu umbreluta roz, sa deschid televizorul si sa-mi las creirii spalati de reclamele la crema de fata, ca hei daca ai pielea buna atunci sigur o sa-ti gasesti pe cineva perfect! Perfect iti zic!

men and their perfect women

Single men after the age of 30 become a little bit like women, they don't have the biological clock, but they need THE RELATIONSHIP. And not any relationship. Like their car, or apartment they need the perfect one, the perfect women. So they start looking and looking and sometimes they do meet somebody and it's looking like they made it. She has the perfect smile, attitude, clothes or breasts so they need her. They want her! So they go for it. And after a while they realize this woman is not quite perfect. So they teach her to smile, talk and they don't actually pay attention to her too much. They do train her perfectly! The sad part in this story is that they don't actually see HER. Because she is already perfect, perfect for somebody else! I heard that beauty and perfection are actually made from tiny, tiny imperfections that put all together form this extraordinary moments and people. So instead of looking for this film image of the perfect women, take a good look at the women beside you, open your eyes real good and stop breathing for a second. Maybe you will be amazed, or maybe not, the truth is for sure you will have THE REAL image of the women beside you. And who knows maybe you'll fall for this real woman with flaws and broken smiles.